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睁开眼睛，天已经亮了。窗外云卷云舒，天空湛蓝，大海安静，一个美好的清晨六点五十八分。
习惯了很早就起床，因为宝宝这些日子都是六点多就开始咿咿呀呀了。今天早上，没有了宝宝的声音，我还是在同样的时间醒了。
D 说我太喜欢小孩子了，为了照顾宝宝，忙得自己跟什么似的，甚至忽略了他。我总是一睁开眼睛就跑去客房看宝宝，以前喜欢躺在床上和D 聊天，两个人总有说不完的话。
我对小孩子说不上非常喜欢，可是对弟弟、妹妹的孩子却真的疼爱的不得了。或许这就是亲情的不同吧。
妹妹对宝宝非常疼爱，怕他热，要24小时吹空调；怕他冷，洗澡水绝对是热的，没有太阳的时候不给宝宝碰海水。当我提出不同意见的时候，妹妹非常坚持自己的态度。她说‘你不是母亲，所以不知道怎么带孩子’，这句话说的我哑口无言。我对妹妹的疼爱和关心，这么多年不比母亲的少，然而姐姐、姨妈这些身份是不能与母亲相提并论的。
妹妹对宝宝更是腻爱的。宝宝喜欢咬人，还喜欢抓人，用尽力气直到牙齿已经紧咬着，并且发出大大的叫声，而且不准对方叫。当我阻止宝宝这样做的时候，妹妹说：“宝宝来掐妈妈吧，妈妈不怕疼。”这样的教育方式令我汗颜。
其实一岁的孩子已经在学习判断事情，要告诉他对与错，而不是一昧的舍不得。当我提出不同的意见的时候，妹妹非常坚持自己的态度，D 叫我不用太在意，因为我不可能改变什么，只会令妹妹不高兴而已。
这就是家庭的烦恼吧。
今天，这些烦恼都离我远了，我却心情沉重。
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今天中午，海口机场，D 回广州，妹妹带着宝宝回老家。送机，是我最不喜欢的事情。说好了和妹妹一起回去的，但是我没有，心里极其矛盾。我想家，渴望家庭的温暖，然而我知道，回去只有失望。送妹妹和宝宝去安检，心理有许多不舍。宝宝还小，不懂什么是离别，眼睛只顾看着周围的陌生人。当我和他说再见的时候，他只喃喃地念着拜拜，手都没抬，眼睛看了我一下，一扫而过。去贵宾室和D 告别，心里很难过。接下来的日子会更难过，我们不能相伴左右，只有遥远的安慰。爱情，是连接彼此唯一的桥梁。我的爱，坚定不移，无论发生什么事情。这是我昨天晚上答应他的。三个多小时的车程，我回到了三亚，只有一个人的家，安静得叫人心慌。打开电脑，D 的声音通过网络传过来。日子，就这样进入了另一个轮回。
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回到三亚已经六天了，家里的网络还是无法使用，今天终于忍不住跑来朋友这里上网。
当博客打开的那一刻，心里无限惊喜——我亲爱的网络，终于见面了！
像小晗说的那样，我的博客就是一本日记，完整地记录着我的生活和思想。没有写博，日子就有点不完整了。
三亚依然炎热，大大的太阳照得海蓝得不行，很多时候觉得那是假的颜色，是谁染了颜色。蓝得如一颗宝石的大海，时时在我的眼前，向我诉说着生活的美好。
明天，妹妹带着宝宝从重庆来三亚，再过几天，D 也回来了，我的日子就真的幸福得不得了了，呵呵。
这次去广州，我和D 之间发生了小小的变化，当然是好的变化啦！这是我一直期待着的，因为爱，当然可以这样付出。
很多事情，已经延续了很多年，想要改变是非常困难的，所以我还要努力，让生活更美好一点，让爱情更真实一点，让未来不那么无奈。
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晓晗，这个文字里的兰心蕙志的女子，原来真的文如其人，温柔、细腻、可人。我没有办法不写下她，没有办法不记住这个女子。
她娇小、瘦弱，一副小鸟依人的样子，叫人想去拥抱、想去呵护。她的声音清脆而温柔，口齿异常的清楚——本人近来发音常有问题，呵呵。
见到她的时候，那双大大的眼睛和温柔的笑，是那么熟悉，那么亲切，一点也不觉得彼此是第一次见面。其实我们之间是彼此熟悉的，在对方的文字里，我们已经走进了对方的世界，走进对方的心里。
我是个粗心的人，常常记不住事情。当晓晗要带我去吃黄油蟹的时候，天啊，我真的觉得愧疚，因为我压根就不知道她喜欢吃什么，不吃什么。
我是个一说话就停不下来的人，她总是耐心地听，一双清澈的眼睛望着我。其实我说的那些事情，她应该都知道吧，因为我的博客就是我生活的日记，没有什么事是藏在心里的，都在文字里了。可是我还是一直在说，口无遮拦的。
下午的时候，晓晗陪我去了医院。如果不是晓晗，这次我可能不会去检查鼻子，因为毛病已经很久了，怕问题严重，想装作小问题忽略了，可是有她陪在身边，我不怕了。
医生检查是水肿，吃药就可以，真是万幸呢。如果是鼻窦炎，已经一个月不能正常呼吸，至少要住院，非手术治疗不可了。哈哈，幸运的日子。
感谢晓晗的帮忙，给我介绍了比较有经验的医生，态度也很好，这下放心了。
白色的车子，白色的裙子，晓晗，雪一样的女子。遇见她，在人海里，是多么美妙的缘分。
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来广州今天是第三天，看到的总是窗外的雨，没日没夜地下着。
离开了这些年，已经忘记了生活在广州的感觉。虽然偶尔来，也没遇到这样一直下雨的天气。
今天终于去医院检查了牙齿，一切恢复得很好，比预料的还好。原来生病是需要治疗的，如果遇到庸医，那就要换家医院，一定要找到负责的医生。
不管是身体生病了，还是感情上出了问题，都需要好好去治疗。
与晓晗联系上，约了见面的时间。这个未曾某面的小女孩，心理是既开心又紧张呢！ 呵呵，我是既期待又开心，因为在这个城市，还有个朋友是非常知心的，我们知道彼此心底的故事，比任何别的朋友更了解对方。
不知道我们见面的时候，是否还是会一直下雨。现在想来，下雨也不错呢，有点浪漫的感觉，可以相对坐着说说话，气氛一定非常好，呵呵。
期待着见面。
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“ 喂！让开！让开！！”楼下又传来这样的声音，从某台车子里，一个霸道、蛮恨而又轻蔑的男子的声音“前面的人，快往两边走，听到没有？！”。听的出来车子正在行驶，也可以想像后面有车队，但不知道坐的是什么人。 在三亚，常常有这样的事情，总是有不知道什么人来，也不知道是什么车在开道，但是那个冲着阔音器叫唤的声音却从来没有变过。 我想起连续剧里的镜头，那一定是在古代，任何一个达官贵人出门，开道的人都大声叫嚣着，手里甚至还拿着皮鞭呢。 楼下那位先生是文明人，开着的是现代化的车子，你如果不让开，他不会拿皮鞭抽你，但是他会把你送进派出所，说你妨碍交通——虽然派出所不负责道路交通。我还会想像他往你身上撞过去的镜头，然后头也不回，继续为后面的车子开道，还一副高高在上的派头。 真是一个奇怪的现象，“喂！让开！”，这样的事情发生在2008年，并且是屡见不鲜呢！
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心血来潮，想起美发师说有空去找他，他给我吹大波浪，一次性的。
下午和女友一起，真的吹了个微卷的大波浪，每个人都说好看，有个理发师还拿出手机拍，有张照片拍得我自己都叫好呢。要他传给我，他说手机刚买，不知道怎么用。
后来去接女儿放学，只有七岁的她说“妈妈直发比较漂亮”，和D 说的一样。 朋友们一直怂恿我去把头发烫了，整个人会不一样的。是的，女人的心情和头发有着密不可分的关系。 我还是没有烫头发的打算，因为我喜欢直而黑的长发。
理发师说，头发刚吹好，不够自然，晚上会更好看。 晚上，刚好同学去家里看我，我告诉他们我有吹大波浪，他们说看不出来，因为我的头发已经直了。
我以为至少可以维持到夜里，虽然没有出门的打算。 这就是我的头发，被挽起来一整天，刚散开的时候弯曲着，可是很快就变直了。
我对自己卷发的印象，留在那位理发师的手机里了。不过当时，是有新鲜和惊喜的。 也许，偶尔还会去吹个大波浪，只为那短暂的卷发心情。
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在我的记忆里，父亲是个脾气特别特别暴躁的人。 用了两个特别，是因为没有见过比他更坏脾气的人。 小时候，家里生活比较富裕，父母在做生意，虽然生意不大，但是收入似乎不少，因为吃的、穿的，左邻右舍根本没有谁家能比的了。 可是我常常挨饿，每到吃晚饭的时候，一定要等到爸爸喝完酒我们才可以上桌吃饭，那个饿呀，已经折磨的小小身体无力下咽了。我总是吃很少。 记忆里每次吃饭，都是满满一桌菜，然而总有那么几天，爸爸不知因为什么大发雷霆，整桌菜还没来得及吃就掀掉了，满地狼迹，依旧飘着饭菜的香，却不能下咽。饿，却不敢哭，因为爸爸打人的时候是不看的，也不讲原因。 父亲还是疼我的，因为每天都有零花钱，周末去逛街，爸爸给的更多。可是我只有看到爸爸笑的时候才敢和他说话，因为他不笑的时候，眼睛里充满怒火和怨气，仿佛要把我打成一团肉饼，然后喂了狗，好永远消失在他面前，他才能解了那口气。 爸爸好像非常恨我，不知道什么原因。 后来家里经历了九一年的天灾，父亲一下子被击垮了。或许他挣扎过，但往日的辉煌已经一去不复返，从此他不再暴躁，也没有满桌的酒菜给他掀了，甚至连住的地方都没有了。七间房子全倒了，三个孩子都在读小学，家里的负担一天比一天重，父亲已经没有能力做什么了，除了每天喝酒消愁。 十五岁那年，父亲告诉我，家里没钱供我读书了，马马虎虎读完最后一年吧，就算中考成绩再好，也是没有用的，初中毕业就要自某出路。 我没有哭，真的没有哭。我接受了父母的安排。 再后来，我成了家里的顶梁柱，十三年。 父亲不爱说话，记忆中和父亲没有多少交谈，印象最深的是父亲对我说‘你算算从小到大，我们养你花了多少钱，你把钱还给我们，就和你再也没有关系了’。 小时候的我一向不听话，忘记在什么原因下父亲说了这样的话，只记得那时候至少十七、八岁了，而且父亲说了不止一次。 真正觉得父亲变了，是他去年住院的时候。当他从加护病房转到普通病房的时候，我展转回到家，放下行李就去了医院。在看到我的那一刻，父亲眼角掉下了泪水。 三十年来，我第一才看到这样的父亲，他的眼里充满了爱。 父亲也是个可怜的孩子，三岁的时候父亲去世，母亲改嫁，虽然一直跟着母亲生活，却没有过上好日子，在灾荒的年代，有一个脾气古怪的母亲，并且跟着母亲改嫁两次。 我无法想像父亲的童年。现在父亲已经老了，不会再对我发脾气，却还是没有过上幸福的日子，因为他有一个比他更糟糕的儿子。
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我想我对乌黑顺直的长发是有着特殊情结的。 头发长得比较快，所以很适合留长发，尤其是顺直的黑发，因为我有张很传统的面孔，发型不易张扬。 头发长得快，也需要偶尔去整理，因为长着长着发型就不见了，找个满意的理发师是我在这个城市里一个不小的心愿。 前两天，朋友介绍了一位刚从上海过来的发型师，据说在某知名发型屋工作了四年，是目前所在店里的头牌。 洗头发的时候就和这位湖先生（据说是湖北人）聊了起来，希望他能明白我的想法，按照我的心意修个简单的发型。 他似乎一下字就了解了我的心态，很自信地说他一定让我满意，我也就死马当活马医吧——给我剪过头发的师傅，每个都和他一样，却至今只有一位可以剪出我喜欢的发型，不过那是十年前的事情了，我早已不生活在那个城市里。 剪完，吹好，朋友们都说好看，我却没有说话，因为真的好不好，要下次洗完头发才知道。吹过的头发，完全看不出理发师的手艺。 今天一早就把头发洗了，然后出门去买东西，走路的时候让头发自然干，这是我最喜欢的方式。不用电吹风吹头发，不做所谓的营养护理，只简单地洗干净，自然的风轻轻吹干。实验告诉我，这样做头发才不会受伤害。 回到家照镜子，原本长而直的头发此刻没有什么形状，由于过度修剪，有些凌乱而弯曲，没有层次感，头发显得更少了，无精打采地挂在我的身后，仿佛厌倦的样子。 又一次，我的头发和我的心受伤了。半年不剪头发，管它长成样子，我暗暗告诉自己。以后，不追求什么发型了，直直顺顺的就好，就好像生活，所谓的精彩不如顺其自然的好。 我算是个有长发情结的人——只对自己。天听说我又剪头发了，在网络那边一副心疼的样子，他比我更有长发情结，而且他也知道我每次剪头发，都伤心个半死——没有人能剪我要的简单的发型。 我在这个夜里失眠了，多多少少都和头发有关。为什么我想要个简单的发型，别人非要把它复杂化呢？
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那天去洗衣店洗鞋子，摆出来一排绣花鞋子，缎面的、布面的，缝制圆润干净，刺绣配色鲜艳，都是老字号店铺里售卖的小圆头浅口设计。接待的人看得眼花缭乱，轻声赞叹，好漂亮的鞋子。又说，现在还有女孩子穿这样的鞋子吗。我说，有啊。鞋店里都是被摆着卖的，价格也不昂贵，关键无非只是在于你是否想到要穿它，以及如何把它穿出来。 最喜欢的一双，大红色亮色缎面上绣着并蒂莲和一对鸳鸯，浓浓喜气让人心里安稳。因为在家里写小说，都是赤着脚，偶尔出门，就赤脚穿上它，走远路不觉得矜持，就是要沾染它一股活泼泼的人间烟火气。 把那些绣花鞋子配尼泊尔式的碎花拼片布裙来穿，配凤尾纹的长裆大布裤来穿，配一条意大利的窄腿牛仔裤最映衬。裤腿那里装了两跟金铜色拉链，但我通常不拉上，走路的时候，就可以把小腿微微露出来，显得邋遢，却异常好看。上衣是洗旧褪色的大棉布衫。 身边的女孩子大部分都穿高跟鞋。我也喜欢这种妖娆的鞋子，但经常买来只是收藏。有时候把柜子里这些从未穿过的高跟鞋子，直接拿去送了人。没有场合穿它们，所以就只是华而不实的爱好。如果出门，就一不小心会走很长很长的远路。喜欢走路的人，大部分时间就只能穿球鞋或布鞋。如果约了人，会斟酌一下是否要穿上高跟鞋，以显得态度有利，但最后通常会被否定。是重视自己远胜过面子的人，更愿意让自己愉快。 对女人的鞋子，男人的看法可能会有所不同。有一个长相英俊的编剧朋友，长年在偏僻优美的小镇居住流连，偶尔回趟北京，一定要去市中心热闹的酒吧。说起来是“只为了看看女孩子穿高跟鞋的样子”。因为男人的介意，可见高跟鞋对女人来说是多么重要。所以，那些不穿高跟鞋的女子，只能训练自己在第一时间，把男人的注意力固定在其他的地方。这是需要聪慧的。 不喜欢鞋尖长长翘翘或方头的鞋子，鞋底粗厚的席子，太硬的鞋子；不喜欢质料显得廉价设计又很粗陋的鞋子。有时候在街上一边走路一边看人，看到不喜欢的鞋子就会内心感叹，为什么要穿一双蹩脚的鞋子呢？那真的是会让脸上和身上做的功夫都前功尽弃。 一双好鞋子需要内敛的优雅，温润的性感，一种欢喜和安稳。这是需要用心来体会和追寻的气息。而且制作精良的鞋子，穿得久了，稍微有些旧，那是火候最好的时候，那是与自己融合在一起的气质，是真正属于自己的东西。 在咖啡店里，在街上，看到穿红缎子绣花鞋的女子，一般是独我一个。这双鞋子就是身上最鲜明的焦点。投过来的目光，有些略带惊诧，经常会有年轻的女孩子特意走近过来，轻声赞叹，说，好漂亮的鞋子。仿佛从未曾意料到过它可以被穿出来，并且她们即使内心喜欢也不做尝试。 这就像以前的中国女子，有在头发上插上鲜花的习惯。春天是艳艳的桃花，夏天绽放洁白的茉莉和栀子，秋天兰桂袭人，冬天是黄灿灿的腊梅。女子与植物和自然的彼此融合，是符合生命流转的道。但是现在的女子，从来都不会插花来戴，却会在头发上喷重重的摹丝，做奇怪的发型。那些被疏忽丢弃的传统的东西，其实是有厚重而洁净的美。但是我们现在却反认为它们边缘和不合常理。 所以，要突破想像和内心界限去做一些事情。如此，才拥有一种活泼自在的审美和生活方式。 ———————————————————— 一字一字敲出安妮的整篇文章，因为她道出了一种我内心追求的生活方式。停留了太久，思想和思维都被自己深深地束缚，需要一双好鞋带我出去走走。
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回来三亚已经好几天了，日子总是安排得满满的，连写日记的时间都没有。 和朋友一起开车从广州回三亚，花了十六个小时，很累，以后再也不做这种耗时、耗力又耗财的事情了。 回到三亚是5月4日凌晨，睡到早上刚好看圣火传递。 六、七点钟，楼下已经人声鼎沸，道路两边开始聚集大量的人群。圣火传递从我家旁边的凤凰岛开始，然后刚好经过我家楼下。 圣火传递真的很热闹，大大的太阳炙烤着大地，烈日下的人们一定汗流浃背，但是没有人因此而离开，每个人都很兴奋。唯一让我遗憾的是，人群里丢满了垃圾，路边的盆花已经被踩得不成样子。人们追着圣火，忘记了所有，心中那一刻应该是纯真而充满向往的吧。 人民群众的力量真是大啊！在仪式尚未完成的时候，疯狂的人群冲向道路，阻挡了后面的车队，警察维持秩序已经有点困难了。 圣火依旧在传递，希望下一站更顺利！
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终于听到你的消息 哥 恭喜你找回了自己 虽然离婚是很残忍的事情 但 你终于迈出了这一步 未来可以不一样的 至少不用那么辛苦 两个人之间如果已经没有爱情和责任 不如给对方自由 也给自己选择幸福的理由 哥 从今以后一切是新的 你要好好珍惜 ——请原谅我当初给你离婚的建议 虽然我们都明白 这是最好的选择 然而承担痛苦的只是你自己
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广州的天气一直阴晴不定，我每天微笑着生活，内心一样阴晴不定。 一直鼓励自己好好爱你，因为觉得爱你越来越不容易。每天，你温柔的声音通过电话传过来，于我，是一种负担，背着爱情的名誉，我们却不能好好爱对方。 原来三亚与广州之间的距离与半个小时的车程没有区别，只是让我更了解你所谓的爱情。距离是在心上的，以前看不见，如今看清楚了。 我要的是这样的爱情吗？不是。 所以，是不是放弃了会更好？那些相濡以沫的往事，从今以后只是故事。 只是，我要如何放弃一段七年的爱情，放弃七年深入骨髓的生活？
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确定了回三亚的时间，这一趟广州之旅，半缘满心凄凉。 来了十多天，只有一晚和他住在一起，其他日子，我住在朋友家里。治疗牙齿成为我此行的唯一目的。 在儿子和情人之间，天平终于完全倾斜。我毫无重量。 从今以后，我再也不提来广州。虽然这次是他主动提出的，可是，他却没有为我做任何事情。以后，一切事情可以想像。口口声声说爱我的人，爱的只是他自己。 半缘没有哭，只有满心凄凉。我的爱情，原来什么都不是。 我将回到只有自己的地方，继续自闭。 别了，广州；别了，我守候的爱情。
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原计划今天下午两点飞广州，13：15分被告知航班没有我的名字，我的机票是三天前的。 本次航班已经没有机位，最早也要等到晚上十点多，这样到广州就太晚了，只好改明天起飞啦。
刚刚还在给我的客人预定机票，电话一挂就得到这样的消息，真是脑袋突然就晕了。 真的很离谱！虽然售票处承担了票款，但是觉得自己很丢脸，居然没有检查确认，搞出这样乌龙事件。
在航班起飞的时间，我已经回到家。D 在视频那头拿出很多好吃的，告诉我自己先吃了，那些可是准备给我今天去吃的。他在那边笑的样子很机车。
幸好三亚机场离家很近，二十分钟的路程而已，若是在其他地方，真是哭都没有眼泪啊！ 一向粗心大意的我，以后要小心了，如果是我的客人遇到这样的事情，那就真的不好办了。
亲爱的D ，明天见了！
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定了星期五的机票飞广州，心里有尘埃落定的平静，也有对未来的一丝迷茫。 和三亚的一些朋友道别，没有伤感，因为他们知道我还会常回来。其实会吗？我自己也不清楚。 三亚的朋友最担心的是我种在阳台的花，哈哈，走的时候就送给大家，不用担心。 我总是不清楚未来会怎样，因为习惯了流浪式的生活，生活在不同的地方会让我兴奋。 约了牙医，要去拔掉第四颗智齿，还要把乳牙的空缺补上，挽救我的口腔。我的牙齿和我的人一样奇怪。这是我回广州的第一件事，第二件事是找房子，找以后安身的地方。 广州有一些朋友，是那种偶尔联系却很亲密的朋友，他们听说我要回，都很期待呢。 在三亚这样的迷你城市生活久了，回广州又不习惯了，去哪里都好远啊。尤其是我未来生活的地方比较偏僻，去看老朋友的路程都在一个小时以上，天啊！想想就觉得郁闷。 慢慢适应吧。
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请原谅我没有向你道别。希望我不在身边的日子，你一样开心、爱笑，脾气温和一点，心情愉悦一点。 今天早上你带着儿子回台湾了，所以我昨天下午约一起喝茶，三个女人在海边看风景、聊天。你这一走大概十多天，等你回来的时候，或许我已经不在三亚了。 从来没有想过在某个地方生活一辈子，因为我是个安定不下来的人。在他的一声召唤下，我立刻精神焕发地准备离开。 现在的你太过多愁善感，如果告诉你我将要搬去另一个城市，你一定会哭的，所以我忍住没告诉你，我喜欢看到你笑的样子，而不是泪流满面。 离别是生活中不可避免的事情，而你是最怕离别的人，哪怕交往一、二个月的朋友，你也会很伤心，更何况我们交往了四年，这四年里我们的交往又是最频繁的。你一定没有想到我会离开，也一定不能接受这样的现实。 亲爱的美人瑜，再见了。我会回来的，在寒冷的季节，我还是喜欢温暖的三亚。这里有我的家，有你们，有太多我牵挂着的人和物，所以我一定会常回来的。 我们不说再见，因为我们一定会常见面的，尤其在网络世界里。
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我愿牵着你的手，到世界的任何一个地方。 一次又一次的等待之后，事情终于发生了变化，你说，以后要和你一起生活，不把我一个人留在三亚了。 三亚、广州或其他任何一个地方，对于我来说都一样，区别是有没有心爱的人在一起。 我是太依赖了，一个温暖的角落，一个相爱的人。 一直在寻找被爱的感觉。 家的感觉。
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早上醒来，莫名其妙地心情愉快，然后一轱辘爬起来，在7：15的时候。 下雨了。当我刷牙的时候，听到窗外的雨声。雨声很干脆，仿佛在浇花。 我喜欢听这样的雨声，带来春的气息，还有青春的味道。 在喵喵正式向我道歉之后的一个星期左右，我终于走出心理的阴影。原来只有顺畅的人际关系，才能达到心情的愉悦。 下着雨的早晨，可是我看得出，也许一个小时之后，太阳将会普照大地。
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炎热已经悄然而至，席卷全岛的是热辣辣的阳光和徐徐的海风。完完全全的夏天感觉，热而不躁。 几个女伴相约去喝下午茶，我知道我们是太过小资情调了，过着这样衣食无忧的生活。 女人间该有些秘密，还该有些不伤大雅的玩笑。所以其中有位朋友的老公来，坐了十分钟就带着宝宝先离开了，他说你们女人好好聊。他觉得很无聊吧，因为女人总不会谈股票、谈经济、谈政治、谈国家大事。 女人在一起喜欢东家长西家短，但是我们一起却不太喜欢这些，我们喜欢说些轻松的话题，至少不搬弄是非，要说也是当事者在，话也是对方可以承受的，多也是玩笑话而已。唯一一个女性，是我们今天的话题主角，她不在，被我们在坐的人彻底清除出去。 那是一个不幸福的女人，可是她喜欢探究别人的不幸，还喜欢搬弄是非，甚至教三岁的女儿，以至于天真的孩子不再天真。这样的朋友还是不要的好，所以在最后一次她说了不该说的话之后，我们集体把她归为永不结交的人物。 这样的女人不可小窥，她的杀伤力是强大的，因为她心里没有对与错，没有道德和责任。 或许我们的正义感不是很强，或许没有对社会做什么贡献，尤其在这样的时间喝着悠闲的下午茶，聊着无关紧要的话题。不过我们也会思考，什么样的人生才有意义。 什么样的人生才有意义？学习或工作。
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亲爱的，生日快乐。 很高兴我是第一个对你说‘生日快乐’的人，遗憾的是我也是唯一一个对你说生日快乐的人。 虽然我不在身边，你也没有什么可以开心的事情，但我还是希望这样特别的日子，你可以快乐。 没有办法在一起，没有机会为你庆祝，只能送上遥远的祝福。 我们一起回忆去年的生日，可惜的是两个人都想不起来到底是怎么度过的，只记得你特意赶回来，虽然又要匆匆离开。前年呢？我记得你不在身边。大前年，我给你买了蛋糕…… 希望明年你生日的时候，希望以后所有的日子，你都在我身边。 天，你打来电话说在百货公司看电饭锅，因为家里的电饭锅煮出来米的不好吃，那是因为当初王经理置办东西的时候，完全不懂得我们的喜好。看看现在的家，几乎都是你安置的，大到地板、整体浴室，小到盘子、筷子。谁说你大男子主义？为了我，你已经变得如此体贴、细腻。 天，今天是你生日，是特别的一个日子，祝愿你永远健康、快乐。 天，我会永远爱你，永远陪在你身边。虽然放弃你对于我来说会是更好的选择，更接近正常人的生活，但是我只想和你生活在一起，永远一起。
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时间在指间飞逝，却在眼角留下痕迹。 每次哭过，眼角都会留下痕迹，好像被灼伤的疤痕。 应该很久没有哭过了，不再伤心，只是孤独。不过眼角仍有痕迹，不知道原因。 每天在网络里无限时地聊天，和你。从早上起床到晚上睡觉。两个人的世界由网络连接，两个人的孤独却只能各自悲哀。 想你，不再撕心裂肺，却仍是想你。渴望你在身边。 没有什么比你在身边更让我觉得安心。 宽敞的房子，孤独的影子，没有你的陪伴，世界是陌生的。
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三亚的夏天总是来得太快，不给人喘息的机会。 气温突然突破三十度，如果股票有这样的势头就好了。 这样的日子，是秀身材、秀裙子的时候了，不过我只想一个人躲在家里面。 我已经习惯了每天待在家里，上网、看影片、吃饭、洗澡、睡觉，还有给花浇水。 看着花儿枝繁叶茂，心里有丝丝喜悦。窗外炙热的阳光，不属于我。
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三月 阳光明媚 站在三月看风景 绿色正滋养大地 站在三月里想你 爱已经消散无迹 云淡风轻 三月
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不记得有多久没有看过电视了，今天晚上却因为看电视发生了许多插曲。 朋友告诉我有个节目不错，并告知了详细的播出时间和频道。那个时候刚好与几个朋友从练习场去餐厅的路上，因为晚饭吃得早，所以九点钟练完几篮小白球，大家都说饿了。 我家只有电视机没有电视，已经是好几年的事情了，所以要想一想等下去哪里看才方便。 喵喵家离得最近，可是她在胃痛，不方便打搅，谭比较方便，她老公出差了，只有两岁半的儿子在家陪她。正想着，她突然跑去洗手间吐得眼泪都出来了，只好先送她回家，而点的东西还没做好。 回到餐厅刚好东西已经上来了，海鲜炒饭卖像不错，可是已经快到播出时间了。狼吞虎咽的时候，胃也开始不舒服，一直打嗝。我一向吃东西非常慢。 吃完东西还有十分钟，要从城市的最东赶到最西，幸好这个城市小得不能再小。于是谭开车载着儿子点点，我紧跟其后，两个人开始一路超车。 打开电视的时候节目刚开始。我坐下来的时候，点点打开抽屉取出张CD，一副很认真的样子说：“我要看这个。” 谭连忙抱起儿子，开始给儿子讲道理，说阿姨今天要来点点家看电视，点点要懂得和大人一起分享，后来她干脆带着儿子去玩电脑。 正看着，天打来电话问我什么时候回家，我说不知道啊，看完节目就回。他总是担心我天黑的时候还在外面，好象黑夜会将我吞噬一样。因为赶时间，我在上楼的时候才给他发信息，告诉他我要在谭家看电视节目。 看完节目不到十一点，朋友家的小区已是十分安静了。不知是不是刚刚看电视太认真，眼睛突然看不清前方，有两个人突然跑出来，吓了我一大跳，幸好车速慢。行使到小区门口的时候才发现，原来我忘记开车灯了，呵呵。 为了看电视，发生了这些有趣的事情，值得记录。虽然很困，我还是等一下再睡觉，不然我会不安，甚至会睡不着吧。
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送你去机场，再次与你告别。 不是第一次，也不是最后一次，每次却都有着相似又不同的感觉。 其实我还没有接受你离开的现实，感觉你还在身边。我甚至幻想你去机场只是做做样子，稍后就会打来电话说，回来接我吧，不走了。 是自欺欺人吧？不知道。反正觉得你没有离开。
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三月三日晴。 三月三日的阳光和风都是金色的，三月三日的海和天都是蓝色的，三月三日的心情都是快乐的。 对三月三日有着特殊的眷恋，或淡淡的忧伤，或轻轻的喜悦，都是温柔而动人的。 春天对于我来说，是在这一天突然来临的，像个庄严而又隆重的仪式，在我心理举行。 三月三日，没有什么特别的事情发生，特别的只是我的心情。 PS：那米哥，生日快乐！
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三月，终于盼来了阳光明媚。心情就像窗外的海和天，晴朗、宽阔，有着春天的喜悦。 事情总在不断变化着，你我之间却没有什么改变，哪怕是更糟糕的。一如既往的爱着、别离着、等待着、相聚着、挣扎着、轮回着，一尘不变。 在我无力抵挡寂寞和无助的时候，你终于归来。明天。三月三。正是时候。 心情进入另一次轮回。
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当一个人不再值得你把她当朋友之后，将过去的欢乐记在心上，而往后遇见，只要微笑着打个招呼就可以了。 一直以为我和玫会是一生一世的朋友，相知、相惜。直到有一天发现，那个嘴巴上说得很好听的朋友，却将你踩在了脚底，狠狠地、用力地踩着，高高在上的是她自己。 我以为我是后盾，是她生命的一个出口，然后我错了，错得一踏糊涂。我不再做那个随叫随到的人，不再被误解时还道歉，不再不懂拒绝，不再一昧迁就，不再……我的付出已经停止。如果已经不能称之为朋友，再多的付出都是徒劳。 原来我的心也可以这么冷漠，可以毫不动摇的把她从心里舍弃。其实她再也没有做过任何事情，让我可以为她解释说一切只是误会，只是一次一次证明，原来好朋友是假的。 我之所以在一个月多后还来记录这件事情，是因为我用了四十几天去调整自己，调整到不再在乎。 对一个人好，不能好得没有原则；爱一个，不能失去自我，在这个二月的最后一天，我终于如释重负。
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窗外有微微的风，带着海的气息迎面吹来，阳光暖暖、春光明媚的二月末，一切是那么难得。 终于盼来了晴天，盼来了温暖的春天。 前几年天从公司搬回来两小盆不同品种的绿萝，去年在我的细心照料和不断分枝下，此刻已经绿了每一个房间。 我喜欢用不同形状的绿色瓶子装满水，插一枝绿萝，看着它由小小一枝逐渐长大、长长（zhangchang），嫩绿或者深绿，或者嫩绿夹着深绿，充满生机地爬满窗台、垂于桌角。 越来越喜欢绿色的植物，不开花，不结果，不死亡。比如绿萝。充满生命的颜色，娇嫩或深沉。 年前买了一棵很小的木槿，当时三枝杆上有四片叶子，如今光秃秃的。不过光秃秃的杆似乎又长了几分，是带着光泽的新绿，还冒出许多小芽，看不出是叶子还是花骨朵。 我是喜欢木槿的，喜欢花开时那淡雅的香味。没有什么树可以开出这样让人爱恋的花香。 春天就这么悄然的来了，天也即将回来，我的心重回温暖。
爱在烟花盛开时
喜欢在不同的城市游走 喜欢喝很苦的咖啡和有点甜的酒 喜欢隔着玻璃窗看世界 喜欢寂寞的味道和完全的自由 喜欢些微心痛的感觉 感觉到你的存在
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