爱在烟花盛开时

终于听到你的消息
哥 恭喜你找回了自己
虽然离婚是很残忍的事情
但 你终于迈出了这一步
未来可以不一样的
至少不用那么辛苦
两个人之间如果已经没有爱情和责任
不如给对方自由
也给自己选择幸福的理由

哥
从今以后一切是新的
你要好好珍惜

——请原谅我当初给你离婚的建议
虽然我们都明白
这是最好的选择
然而承担痛苦的只是你自己

你说想要放弃现在的一切
工作、车子、房子、妻子
心里支持你重新开始
有些话却不能说出口

放弃是件非常不容易的事
尤其是社会和家庭的压力
男人三十而立的大好时候
你要如何面对一无所有

请原谅我只能给你祝福
给你我微薄的关心问候
在你想倾诉的任何时候
我的手机不会关闭

可以想象你独自走在街头
来来往往热闹的人群之中
你内心伤感
背影孤独

曾经高傲的你
如今低下头
仿佛不再年轻气盛
怎么看都老气横秋

不如放弃吧
即使一无所有
放弃了至少还有机会
不是吗？

哥 今天你好吗？
对不起
以前都是在不开心的时候想到你
现在我常常想到你
因为你的不快乐

哥 你要快乐
知道吗
你曾经带给我许多快乐
你是第一个爱我的人
因为你我知道了被爱的感觉
因为你我懂得了如何爱别人

哥 你要快乐
知道吗
人生不能重新开始
但可以从这一刻开始

哥 你要快乐
知道吗
别人的世界你不能假设
你的感受却是写在脸上的

哥 你要快乐
即使平凡的日子
你也要快乐的过
答应我 要快乐

失去未必痛苦
得到未必幸福

无意中打开一封信
一封尘封几年的信
于是七十变成六十九
往事轻轻涌上了心头

写信人不是我
收者也是别人
我只是非法保存
保存了一段故事

男人的承诺真真假假
女人的心就起起伏伏
只是庆幸自己的眼睛
可以察觉到丝毫变化

我不会问谁爱不爱我
爱着的人心里有镜子
若是那面镜子碎了
就将一切丢得干净

或许没有办法很潇洒
不能一转身忘记所有
爱的伤口要时间抹平
哭过的眼睛看得更清

那些曾经的故事
是拿来摆弄的文字
至于有没有伤心
你来看我的眼睛

得到未必幸福
失去未必痛苦

你说我比以前开朗了，一句话教我回到了七年前。

我以为不开朗的是你，到今天才明白原来是我自闭。

认识你的时候，我刚剪去长长的发。你的出现，让我稍微好过了点。至少心里有了安慰，觉得遇到了自己以为可以过一辈子的人。

抱歉在那个时候遇到你。我不知道那时候的我，心已经不能向任何人敞开。看着你离开，我没有哭，因为你走近我的时候，我没有笑。那时候的我，哭或笑都在心里。

以后我会好好笑的，喜或悲都同爱的人一起分享。我错过了太多，不能再错过现在。

谢谢你昨夜听我说那么多语无伦次的话。我睡得很好，刚起床，今天心情很好。哥，我以后这样叫你吧。

你回复信息，说好。

哥，我知道这样叫你不是你想要的，也知道你会有多伤心。可是我不想在半夜收到你说想我的信息，也想自己遇到事情的时候可以和你聊聊天。

哥，我知道你心里我的位置很重要，可是十一年前，是你放弃了我们的未来，从那以后，我们就注定只能做朋友。

如果不是你和妻子的感情不合，我想你不会想起初恋的我，不会想起我的好，不会重新把我放进心里。

我的心里已经没有你。

但我们是朋友，永远的朋友，这是你必须面对的现实。

哥，我这样叫你，你对我死心了吗？

台风终于过去了。送他们一家三口去机场，回家的路上，我把音乐开得很大声。

那是平常的一家三口，有着安定的工作，殷实的生活，可爱的女儿。

我以为天下的夫妻都是这样的，轰轰烈烈的爱总是短暂，很难白头到老，即使有了孩子。像他们这样的夫妻是真实的。

女儿很像他，有双明亮的黑眼睛，乌黑的头发。害怕陌生人，这点也有点像爸爸。

坐在他的身边，你可以很平静，可以什么也不想。什么时候都是。

曾经，我以为我们会在一起，平淡地过一辈子。但是我忘了，他也是个需要爱的男人。我没有爱过他。

我一直拒绝婚姻，也不想用孩子绑住一个男人，那不是我要的爱情。我是个为爱存在的女人。只有遇到他的时候，我改变了想法。

然而我还是错了，所以什么也没得到。直到现在，我依然不知道自己在想什么，也不知道自己最终能得到什么。

至少我最想要的生活，现在爱我的人给不了我，永远给不了我。我不是在抱怨，也没有什么好抱怨的，因为他能给我的已经尽量给了。

知足才会快乐，我不想做不快乐的女人。

你说我开朗多了
我说认识你的时候我有点自闭
感谢那时候的你给了我许多安慰
也请原谅我没有爱过你

我们都不是聪明的男女
不懂得爱情是需要付出和坚持的
我们那么轻易就放弃
所以今天只能回忆

其实我们连回忆都没有
没有爱过的爱情
没有任何故事可以追忆
没有笑也没有泪

今天看到你的妻
她还是笑得那么爽朗
像你们婚礼上的一样
你的女儿很像你

两年多没见
今天看你笑得还是那么腼腆
谈论最多的还是你的工作
让人平静

你说这些年我还是老样子
我知道你说的是我的脸
可是我的心已经不同
经历让人变得成熟

我还是幸福的
只是
我的幸福与你不同

做了整夜的梦，关于爱。我没有得到的两份爱情，昨夜在梦里梦见了。

我知道为什么梦见那两个人，两个截然不同的男人，都曾经被我伤害，然后离开。

这是我没有为之爱过的两段爱情。没有付出就没有收获，生命很公平。

我逃避他们。他们都是可以和我组成家庭，然后一起过正常生活的男人。

可是，我怕。

我拒绝爱上正常的男人，害怕谈婚论嫁，我没有办法阻止内心的恐惧，所以我选择了现在的人生。

直到昨天看着他们一家三口。

我不知道他们是否很幸福，但是我突然想起，那是我曾经选择他的原因。

他可以陪你很平静，很安稳的度过一生。

错的时候爱上对的人，爱情也只能是一段或精彩或悲伤的故事。

至今，我没有在对的时间爱对人。

我们互道晚安，像许多年前一样，在电话里。 你来到我的城市。不知道为什么，坐在你的身边，往事突然那么清晰地在脑海重现。你的另一边，坐着你的妻子和四岁的女儿。 你的笑，还和当初一样，有点腼腆，有着几分纯真。 你说我变开朗了。 是的，认识你的时候，是我生命中最脆弱的时候，痛苦得有点自闭。那一切你从来不知道。 我希望可以爱你，却不知道如何去爱，心上的伤太深，无法愈合。而你没有等到，已经离开。 至今不知道是否爱过你。而你曾经说过，你是真的很喜欢我。傻瓜，如果我不喜欢你，怎么会开口说‘做我男朋友吧’。只是我真的没有力气去爱，只想找个温暖的肩膀给我依靠，不知道那样有没有对你造成伤害。 很久没有想起那些事情了。如果当时不是你的出现，我想我会更痛苦，至少你给我带来了一些安慰。 爱情需要坚持，得到的人都是守住了心中的爱，而我们那么轻易就放弃了，没有谁对谁错。 我真的以为我们会在一起，但是没有。你与她结婚，我离开那个地方有太多回忆的地方。 突然想叫你哥，很想。 今天见到你，觉得很亲，觉得遇到事情可以和你倾诉，可以在你的肩膀哭。我知道我不会。以前没有，以后更不会。就像我从来不给你打电话，因为你是属于平静生活的那种男人，我能给你最好的就是不去打扰你的生活。这些年，你从来没有说过，可是我知道，在你的心深处，有个位置是属于我的。我不敢碰触。 当然，你也会做得很好的。像以前一样，给我打电话，给我发问候和祝福的短信。而我今天以前什么也没有做过，像当年一样，看着你付出，直到离开。以后我会为我们的友谊努力的，我想做你永远的朋友，像今天一样。 我一直很庆幸我们能够做朋友，可以相互问候。这一份友情，值得一辈子珍惜。

你特意打来电话
嘱咐我去西藏的时候
一定要看天上的星星
说这话的时候
我仿佛看到你的眼睛在闪亮

抱歉呀抱歉
我还是忘记了看西藏的星星
那高原上的眼睛一定离我们很近
一定很清澈 很明亮 很耀眼

十天的行程
走了西藏很多地方
就是忘记在夜晚出去走走
错过了抬头看看星星

不敢告诉你
怕你会失望
有些事情注定是会错过的
就像某些人之间……

柔和的灯光
温暖的音乐
思维突然清晰
透过玻璃杯看到你的影子

模糊的影子
看不清表情
曾经温柔的眼睛
如今是否依然清澈如水

走了很久
回头你还在那里
看着我离开
默默地关心

只有你
波澜不惊地爱过
没有温暖的故事
没有伤心的记忆

能做回朋友 真好 真好
爱或者不爱都已经不重要
重要的是我们过得都还好
还可以相互关心 问个好

这样的夜晚适合一个人暧昧
适合一个人静静地回忆
那些路过的风景
那些爱过的人


——2007/3/19

突然想起该给你发个信息，告诉你我回到海南了。告诉你这里的天气很好，但是没有告诉你，突然就心情不好了，没有任何原因。

你立刻回复说你那里天气不太好，如果我有空，你会打电话过来。

我没有回复，但是想哭。眼泪在心里。

正月里你给我打电话，因为春节那天你发的短信我没有回复，你不知道我怎样了，所以有点担心。——所有的祝福短信我都没有回复。

这些年，你总是会偶尔给我打个电话，而我从来就没有主动问候过你。因为我们之间那场算不上恋爱的恋爱——虽然那并没有对我造成什么伤害。

曾经以为自己是爱你的，但事实证明当时只是太空虚，需要有人安慰。

没有预兆的谈了一场电话恋爱，然后你当面告诉我，给你六年的时间，等你事业有成一定会回来找我。

这六年来，你就像个交情一般的朋友，偶尔电话问候，尤其是我生日那天，你都会刚好打来电话，虽然从没有对我说过生日快乐。

一转眼就过了六年。你已经是孩子的爸爸，我也遇到了疼爱我的人。

仿佛做了一场梦。

幸运的是我们还是朋友，还可以问候。

此刻我问自己是否真的爱过你，没有答案。但是直到今天，你仍是我唯一想过要嫁的人，我曾经幻想过我们的结婚照片。

你第三次酒后打来电话，说：我们结婚吧。

无言以对。我有我的幸福生活，有疼爱我的男友，这些是你看不到，也体会不到的。

婚姻与你到底是什么？

你如今的这段感情持续了已经十年，而婚姻也不过二、三年吧。你一边说婚姻是承诺，一边背着妻子说要和我结婚。那么结婚到底存在什么样的意义呢？

如果是十年前的今天，或许我会毫不犹豫的答应。因为那时候的我不懂什么是爱情，根本不知道自己要的是什么，思想还完全被封闭和束缚。

你是我生命中的第一个。那天你也是喝了酒，不管我愿不愿意，执意拥有了我的身体。

而我从来不曾拥有过你的身体，没有看过、也没有抚摩过你的身体，在第一次之后，不懂得如何再拒绝，只是任由你进入，机械地呻吟。做爱，对于那时候的我是肮脏的、痛苦的。

可是有了你的孩子，在一个月后，我十八岁生日，例假没来。情人节的前一天，你陪我去了医院。还记得当时我的恐惧，冰冷了身体的每一个细胞，甚至忘了疼痛。

我们从来没有停止过生气、争吵，然后分手、和好。直到有一天我完全失去理智。一切不可挽回。

分手后，例假又没来，告诉你你却装做没听到。你冰冷的脸一直刻在我心上。

孩子在半夜里自动流产了，我只记得当时好疼好疼，流了很多血。没有人知道。我也就当做那是一次疼痛的例假。

那时候我常常想，如果可以我们和好吧，不再争吵，我为你煮饭、织毛衣，和你结婚、生子。那时候，你是唯一疼爱我的人，虽然爱很少，已经够了。在那之前，没有人爱过我。

我是没有人疼爱的孩子。

遇到了你，渴望被你全身心的爱，却总是被伤害。你的软弱和固执，你自认为无伤大雅的谎话……深深地伤害了那颗纯洁的心灵。

我是健忘的人，随着时间忘记了那些不愉快。留在回忆里的，是你的好。虽然很少，回忆起来却是快乐的。

三年后，我们成为好朋友。

直到十年后你说：我们结婚吧。那些关于你的记忆，突然统统跑回来，提醒我原来当年我只是渴望有人疼爱。

突然明白我是不需要婚姻的。

之前也在想，怎么就没有人愿意为我承担起一生的责任呢？原来原因出在我这里。

曾经幻想过自己穿上婚纱的样子，可是没有勇气接受婚后的生活，所以我只选择恋爱的对象，不找可以结婚的人。从第一失恋之后，我的心里就没有结婚的打算。只想简单的和某个人在一起，快乐的生活。不需要责任，不需要一纸婚书。

最好那个男人只属于我。

当然至今没有谁属于我，我也不属于任何人。

聊着开心的往事
聊起关于你的记忆
突然想起你阳光般的笑容
想起一起走过的浪漫岁月

想起你站在楼梯上等我回家
想起你开门关门的样子
想起我偶尔生气不理你
你那着急的神情

‘你还爱他吗？’
是谁不小心问了这句
我捂住胸口一时无语
怎么心竟然痛了呢

不敢动
怕泪不小心滑落
你走了之后
再没想过这个问题

以为不翻日记
就不会想起你走的日期
十二月二十四日的道别突然闯进脑海
你为了陪另一个女人过圣诞节而离去

从此以后
我们永隔两地
她成为你的妻
我学会爱自己

是残酷的现实
让你选择了可以给你幸福的女人
我常常想你也是爱她的吧
金钱只是二分之一的理由

多年之后
我却再次为你落泪
当年被你疼着爱着
是多么幸福的事情
如今想起
我也该淡淡地一笑
何必为难自己

我说想出去走走
去很远的地方
住到厌烦了再回来

你说好啊
再荒凉的地方都陪我一起
想住多久都由我

你说希望我能够安定
你说希望我更快乐
希望我不管选择谁都是幸福的

我很高兴你这样说
可是我们都有了自己的生活
不能一时任性就将一切改变

其实我已经很快乐了
十年来你的关心
比当初相爱来的幸福

如今我的爱情也是幸福的
只是在一个地方生活太久
我就想换个环境

原谅我的任性
你说过
我是你心里永远长不大的小女孩

没有眼泪
只有笑容
痛在心里
爱也在心里

我就是这样一个女子
过着自以为是的日子
拥有自以为是的爱情
让你疼不到、恨不起

你以为你不懂得表达自己
我却能体会你细微的动作
感受你眼神里爱恨的交错
以及分手后你默默的关心

你以为了解我一如当初
我却从未把心事告诉你
即使与你相爱时的故事
也在我心里埋着些秘密

你无心的伤害
是爱情的代价
我从不责怪你
更不想你责怪自己

让我自以为是的活着吧
我不是喜欢流泪的女子
我不喜欢有阴影的爱情
请原谅我不能再次爱你

睡了吗
现在过得好吗
有什么打算
我改变了你的一些
当时太年轻了 不懂事
对不起

起床了吗
不要再说对不起
我们现在这样不是很好吗
那对于我是好的改变
后来的我学会了珍惜

希望你如今对我好
是把我当作好朋友
而不是内疚

同住一家酒店
隔着几个房间
你在夜晚问候
我次日才回复

其实睡前是想着你的
想起十年前我们之间
太多的不信任和误解
却从来没有好好勾通

直到后来做了朋友
关于过去
我们依旧只字不提

当时年轻
不懂得珍惜
如今后悔
来不及
几天之后
看到你再次发来的信息
泪居然滑落

十几年来我唯一想要嫁的人
最后说出要和我组成一个家的心愿
而我只能拒绝
再给他真诚的祝福
可是我知道
他的心里藏了太多的伤
幸福对于他就像梦一样

说好送我去机场
谁知你临时反悔
我黯然地离开
正如你的心情

你心里的爱
我已无法体会
我心里的痛
你亦不能理解

我们都不曾坦白
感情总是说不清
当年如此
如今一样

十年了
你的牛脾气一点也没变
倔强而温柔的你呀
让我心疼

而我的心情
只能藏在心底
带到另一个城市
你永远无法触及

下着雨的夏天

心情趋于平静

一切都会过去的

我知道 我知道

分手差不多十年
居然收到你发来的短信
“我爱你”
三个字是那么不真实

十年啊
爱已经停止了十年
当年没有等到
如今看到只能心酸

我装作没看到
心里仍然感动
你终于说出爱我
只可惜时间不对

这些年
让你牵挂着
被你关心着
以为只是朋友的关系

这两天没有再联系
彼此都有些刻意
不能再爱
还是继续做朋友吧

转眼已经过去十年
十年前我们太年轻
不知道如何爱对方
不懂珍惜单纯的爱

十年前你选择分手
我试着挽回
你没给机会
痛苦中我学会珍惜

后来
我们有幸成为好朋友
相隔遥远
却常常问候

关于往事
我珍藏着美好片段
珍藏着青涩的甜蜜
每每想起时很开心

十年后你说后悔
当时太年轻
不知道珍惜
但是一切来不及

你说现在才知道
心里爱的还是我
你想给我一个家
想再疼我、爱我

十年
太多的变故
一切不再如初
要如何继续

你已经成家
婚姻不如意
要改变现状
不能因为我

我也有了自己的生活
有了爱我的人
有了温暖的小家
——只是没有婚姻

我拒绝了你
虽然家人特别喜欢你
我也真的深深爱过你
只是十年了
爱已经不在

让我们继续做朋友吧
相互关心常常问候
让我们继续自己的生活吧
不要为了别人而改变

希望再过十年
我们依然是朋友

我是你背在背上的娃娃
你宽厚的背是我的天堂

十年前你背我
温馨不可言喻

五年前你背我
那时孤独的我
想念爱的味道

昨天你背我
病中的我趴在你的背上
那么温暖那么安心
真想沉沉地睡到自然醒

我给你一分钟时间
满足你背我的心愿
我也给自己一分钟
感觉我的温暖你的心痛

真想做你背上的娃娃
永远被你疼着、爱着

一直以为再也吃不到咪咪虾条了，十年前我最爱吃的零食其实并不是它，却一直怀念着它的味道。

以为早已没有卖的了，已经过了那么多年；也从来没有去买过，即使很怀念，很想再尝它的味道。

此刻我一边吃着虾条，一边写着这篇日记。

给我买虾条的还是当初那个人，还是五毛钱一小包，味道也丝毫没变，可是很多都不一样了。

当我再次吃着虾条，心情是愉快的，因为当年的小女孩已经长大，那个爱我的人也像个好朋友或大哥哥似的疼着我。

那年三月 你离开
看着你忧郁的背影
没有觉得心痛
也不觉得轻松

分不清爱你或着不爱
只是习惯了电话里你温柔的声音
习惯看见你略带羞涩的笑
习惯了看见你白晰的脸庞和洁白的衬衫

在那个失意的、疲惫的冬天
你的关心陪我度过不眠的夜
总是听着电话里你的声音才能安然入眠
总是写着关于你的日记和想你的心情
现在想来我只是想要有个人关心

你说
我真的很喜欢你
而我什么也没说过
哪怕偶尔想你的心情
也藏起来独自回味

终于你走了
在春天到来的时候
越来越爱我的你
变得越来越忧郁
直到离开

后来
你还是常常打来电话
说着老朋友的关心
关于临别时你的承诺
我们只字不提

如今
我们各自找到了幸福
却还是保持着当年的话题
关于你的幸福我的快乐
我们只字不提

——2006/3/5
于三亚

—————————————————

刚刚和你通完电话
看着窗外温柔的阳光
想起那年三月
永远不变的是你温柔的声音和关心

上次见面
隐隐感觉到你的忧郁
关于你的妻你只字不提
陪我喝茶直到深夜你才回去
虽然从未握过你的手
却总觉得他是冰冷的
希望三月的阳光能将你温暖
希望三月之后你将不再忧郁

实在不知道买些什么东西回去吃才好，就这样在超市里转来转去。随便拿起一包饼干，才突然警觉，那是你爱吃的口味。

仿佛看到了自己脸上的苦笑。那么多年了，原来还是忘不掉。

那一天看见他跑的样子，他从来没有用那样的姿势跑过，我觉得自己有刹那的恍惚，看到的是你的影子，那是你的姿势啊！

几天前和朋友聊天，不知不觉聊到了你。我说：曾经有一段感情，很久了都放不下，幸好遇到他，他一点、一点将我从你的影子带出来。那时候，一提到你，我的眼圈总是不知不觉就湿润了。

朋友静静地看我，说“你现在的眼睛依然是湿润的。”

怎么可能？！已经那么久了！

我知道，一切是真的，包括曾经爱上那个和你一样好身材，并且和你一样有一双温暖大手的男人。

直到他从我的视线消失，我才发现全部都是你的影子。

如今，你好吗？还会想起我吗？我知道你永远也忘不掉的，就像我不曾忘记你一样。

你已经拥有了一个幸福的家，而我还和二十岁的时候一样，活在自己的梦里。若他和你当年一样走掉，我还是和当年一样一无所有——除了回忆。

很多人以为我眼里只有事业和金钱，其实这两样我什么也没有。

我只是爱做梦，梦里我是公主，有个疼爱我的王子。

2005/10/8 14：26

看到大家都在谈论七夕，因为每个人都多少有些在意吧。

关于七夕的回忆，是2001年的事情。那是我唯一在七夕收到礼物的日子。

那天早上接到一个并不熟悉的朋友从台湾打来的电话，他说：“今天是七夕，是情人节，我要送你一份礼物，你要等我。”

我以为他在开玩笑，随口答到：“好啊，有礼物收当然等啦。”

晚上八点，他又打来电话，说他到了附近，但是不知道我住哪里。他说很饿，一整天都没有吃东西。

可我还没忙完，于是请公司小姐去接他，先带他去吃饭。

等我忙完，已经九点半了，他们还在餐厅等我。[face08]可我真的不知道见面要说些什么。

“十五个小时，终于见到你了。”他有些疲倦，但强装欢笑似的对我说“希望你喜欢我送的巧克力。”

除了说谢谢，我真的不知道还能找些什么话题。[face23]

作为礼貌，我买完单送他去酒店休息。一路上找些不知道什么话题胡乱说着，反正与那个日子无关的。他说明天一早要回去，因为他出门家里人并不知道。[face27]

我想像不出来他十四个小时的舟车劳顿有多辛苦，而且明天一早又要出发，转车、坐船、搭飞机的回到他的家。可惜自己竟然一点也不觉得感动。一年前的一顿饭，还有他自己莫名其妙的一句话：一年后如果彼此还没有交朋友，就做男女朋友。[face15]

天下居然有这种人！我简直无话可说。[face06]

五年过去了，我居然还会在这个日子想起他，而且是记忆中唯一的七夕往事。希望现在的他已经有了喜欢的人，过着幸福的生活。[face38]

如果命中注定漂泊一生
我不渴求一个温暖的家
如云一般随风而行
是我今世的心愿

如果命中注定要遇见你
我不后悔付出真心
就算知道没有结果
也甘心用离别后的寂寞换相聚是的甜蜜

如果命中注定了一切
我会来是随缘去是随份
人生匆匆数十年
应当珍惜每一刻
别在意能不能永恒

98年10月1日

你要去新的工作单位了，过完年就离开这间银行，离开我们相识的地方。祝福你，终于有了新的方向。你那么努力，定会有光明的未来。

以后再想你，去哪里看你呢？新的环境，离我的世界一定很远，远到我无法想象。再不能随时去看你，装作不在意地看你。

今生，不敢再好好地面对你。怕你的拒绝，怕你发现我不曾将你从心里抹去，怕我们不能相处得自然，怕……

在这段孤独的日子里，你的出现是生命的奇迹——我终于知道自己想嫁的人到底是什么样子的了。不过，再没机会了。从你放弃我的那一刻，我已决定了单身，至少不再想结婚。

在我寂寞的心里，你始终那么清新。你的眼神那么单纯，你的心地那么善良，你的一举一动，都那么清晰地刻在我的心里。

从今以后，我去哪里找你？

如果我们真的是朋友，那该多好，我可以不用理由打电话给你。每次，我都找不到借口，不敢打电话向你问候。有时候，多想听你的声音，可是我不敢……

想到你要走，想到见不到你，谁知道我的心有多空？失去，再次失去你。还会有下一次吗？如果，从今以后再也见不到你……

——2001.01.11.23:52

你想念着一个人。

你那么清楚地看见他站在那里。你看见他在说话，你看见他的唇在动；你看见他在笑，那笑容如此熟悉。你伸出双手，可你触摸不到；他就站在那里，一动不动地望着你，可你就是触摸不到；你感到他的体温、他的呼吸、他的心跳……可你真的触摸不到。

你再次伸出双手，你轻抚着他的每一寸肌肤，他的发、他的眉、他的鼻子、他的唇……你清楚地知道那感觉，你明明热切地感觉到他的心跳，可为何，为何这一切的行动只是你的心？痛的也是你的心。

勿忘我不曾凋零，可令人心动的紫色已渐渐褪去。两个人的世界，如今只剩下你一个人在另一个人的影子里煎熬。

你爱喝咖啡，却说不出它究竟是怎样的香、甜、苦或涩，就像寂寞的感觉，你日日沉浸其中，却真的说不清那是一种怎样的滋味。爱喝咖啡的女人，独自品尝着寂寞。

你一杯杯喝着同一个牌子的咖啡，是否也在一次次想念着同一个人？你轻轻地抚摸着咖啡杯，就象触摸着他的手臂；你凝望着杯中的咖啡，就像看着他的眼睛。

你呆坐着，迷离的眼神是否在怀疑，怀疑他从来就不曾离去？你明明看见的，看见他对你笑；你明明听见的，听见他叫你宝贝。他买的玉琢还戴在你手上，他的办公桌还有残留的余温，他的杯子还有高山茶的清香，他的衣服还挂在衣柜里……可是怎么找不到他呢？你说，他刚刚还在。

他走了，走出你的世界已经很久，只是未曾走出你的心。冲一杯咖啡，你又看到了他的笑……