爱在烟花盛开时

该如何写下我的文字
写下我想你的心
在这样的夜里
思念无边无际
为你

爱你
是我的不幸
很多人这么说
而我
有你已经足够

你看不到我思念的模样 
其实是微笑的
仿佛心上有一朵花
因为想你而盛开
  

      M昨晚终于在我面前哭了，哭得好伤心。她的爱情还能够挽回吗？我真的很担心。可是我真的帮不了她，也没有人能帮的了，甚至连她自己也是无能为力。能想到的办法都用完了，剩下的只有麻痹自己。      或许她早该反抗了，可是她能怎么样呢？我也不知道。如果爱情只剩回忆，那物质生活再富裕也是贫瘠的，不如找个相爱的人来的幸福。可是婚姻不是两个人的事情，有孩子，还有彼此的家庭。没有爱情的婚姻继续还是放弃都是苦...

     我已经不想再去记录我的梦，虽然每个梦里的故事情节不同，但是主题却从来不曾改变。这是我的心结。      昨夜的梦里没有哭，醒来也没有哭，这是进步了吧。     虽然从来没有怀疑过你对我的爱，却也从来没有完整的拥有过你，所以我的梦里总有你的妻或其他的女人出现，而梦的结果也是千篇一律——你选择的人从来就不是我。   &nb...

    一早，你打来越洋电话，说心情不好。

    为什么不好？你说，见面以后再说。

    每次你回去，都说心情不好。可是，你却不能不回去。你说母亲在，怎么能不回去？

    其实，没有什么是理由，选择什么样的生活，那是你的决定，不需要理由。

    以前，你每次...

广州的天气一直阴晴不定，我每天微笑着生活，内心一样阴晴不定。

一直鼓励自己好好爱你，因为觉得爱你越来越不容易。每天，你温柔的声音通过电话传过来，于我，是一种负担，背着爱情的名誉，我们却不能好好爱对方。

原来三亚与广州之间的距离与半个小时的车程没有区别，只是让我更了解你所谓的爱情。距离是在心上的，以前看不见，如今看清楚了。

我要的是这样的爱情吗？不是。

所以，是不是放弃了会更好？那些相濡以沫的往事，从今以后只是故事。

只是，我要如何放弃一段七年的爱情，放弃七年深入骨髓的生活？

确定了回三亚的时间，这一趟广州之旅，半缘满心凄凉。

来了十多天，只有一晚和他住在一起，其他日子，我住在朋友家里。治疗牙齿成为我此行的唯一目的。

在儿子和情人之间，天平终于完全倾斜。我毫无重量。

从今以后，我再也不提来广州。虽然这次是他主动提出的，可是，他却没有为我做任何事情。以后，一切事情可以想像。口口声声说爱我的人，爱的只是他自己。

半缘没有哭，只有满心凄凉。我的爱情，原来什么都不是。

我将回到只有自己的地方，继续自闭。

别了，广州；别了，我守候的爱情。

我愿牵着你的手，到世界的任何一个地方。

一次又一次的等待之后，事情终于发生了变化，你说，以后要和你一起生活，不把我一个人留在三亚了。

三亚、广州或其他任何一个地方，对于我来说都一样，区别是有没有心爱的人在一起。

我是太依赖了，一个温暖的角落，一个相爱的人。

一直在寻找被爱的感觉。

家的感觉。

亲爱的，生日快乐。

很高兴我是第一个对你说‘生日快乐’的人，遗憾的是我也是唯一一个对你说生日快乐的人。

虽然我不在身边，你也没有什么可以开心的事情，但我还是希望这样特别的日子，你可以快乐。

没有办法在一起，没有机会为你庆祝，只能送上遥远的祝福。

我们一起回忆去年的生日，可惜的是两个人都想不起来到底是怎么度过的，只记得你特意赶回来，虽然又要匆匆离开。前年呢？我记得你不在身边。大前年，我给你买了蛋糕……

希望明年你生日的时候，希望以后所有的日子，你都在我身边。

天，你打来电话说在百货公司看电饭锅，因为家里的电饭锅煮出来米的不好吃，那是因为当初王经理置办东西的时候，完全不懂得我们的喜好。看看现在的家，几乎都是你安置的，大到地板、整体浴室，小到盘子、筷子。谁说你大男子主义？为了我，你已经变得如此体贴、细腻。

天，今天是你生日，是特别的一个日子，祝愿你永远健康、快乐。

天，我会永远爱你，永远陪在你身边。虽然放弃你对于我来说会是更好的选择，更接近正常人的生活，但是我只想和你生活在一起，永远一起。

时间在指间飞逝，却在眼角留下痕迹。

每次哭过，眼角都会留下痕迹，好像被灼伤的疤痕。

应该很久没有哭过了，不再伤心，只是孤独。不过眼角仍有痕迹，不知道原因。

每天在网络里无限时地聊天，和你。从早上起床到晚上睡觉。两个人的世界由网络连接，两个人的孤独却只能各自悲哀。

想你，不再撕心裂肺，却仍是想你。渴望你在身边。

没有什么比你在身边更让我觉得安心。

宽敞的房子，孤独的影子，没有你的陪伴，世界是陌生的。

送你去机场，再次与你告别。

不是第一次，也不是最后一次，每次却都有着相似又不同的感觉。

其实我还没有接受你离开的现实，感觉你还在身边。我甚至幻想你去机场只是做做样子，稍后就会打来电话说，回来接我吧，不走了。

是自欺欺人吧？不知道。反正觉得你没有离开。

三月，终于盼来了阳光明媚。心情就像窗外的海和天，晴朗、宽阔，有着春天的喜悦。

事情总在不断变化着，你我之间却没有什么改变，哪怕是更糟糕的。一如既往的爱着、别离着、等待着、相聚着、挣扎着、轮回着，一尘不变。

在我无力抵挡寂寞和无助的时候，你终于归来。明天。三月三。正是时候。

心情进入另一次轮回。

等待终于疲倦，累到不能言语。想你，是我每日的必修课，想到心都空了。

每天，只要我在家里，就可以通过视频看到你。可惜，触摸不到你。

独自生活在那个城市里，你没有丝毫办法改变现状，不去有她的城市，不来有我的地方，你过着的究竟是什么样的日子哟？！

你找不到来我身边的理由，我找不到快乐的理由。

爱要如何才能不离不弃？我不知道。

当我躺在柔软舒适的床上，我知道今年一定是暖冬。真的，这个冬天不冷。

从来没有睡过这样温暖的床。

床垫是记忆泡棉的，两张铺在一起，压在原本厚厚的床上，高出一截来。

你无法想象天花了多少心思和力气才从遥远的地方带回这两张床垫的。当我去机场接他的时候，三大箱行李真的吓我一大跳。

天和我一起铺床，他细心的模样可以触动任何女人的心。那是一个用心生活的男人，他用心经营着我们的家。

一直怕冷的我，如今不冷了。这两张床垫，充满了爱，温暖着每一个冰冷的夜。

你刚洗了头发，看上去很轻爽，笑容像个小伙子；你大白天坐在棉被里和我聊天，一直说广州好冷，去北极的时候也没觉得这么冷过。

视频里的我没有任何修饰——除了偷偷涂的睫毛膏。你一直说这样的我最好看，像邻家的小女孩，永远都这么浑然天成的好看。

我也希望自己永远这么好看——距离摄像头有点远，看不清脸上留下的岁月和太阳的痕迹。

相隔遥远，但心没有距离，这是不是我们一直保持爱情的温度的原因呢？

这些年，你虽然奔波着，却有颗只属于我的心，当然身体也只属于我（害羞中……），无论去到哪里，发生什么事情，都与我分享并分担。看到你为我做的努力，明白爱是那么不容易。

你说从来没有想过会离开我，只想永远和我在一起，虽然你知道我曾经不止一次打算要离开你，你还是只想永远和我在一起。

恩！永远在一起！永远保持着爱情的温度！

吃完腊八粥就迎来了农历的生日，以为你在身边就是快乐无比的，谁知却以伤心和委屈哭着迎来了三十岁的生日。

我不知道彼此之间沟通出了问题，你明明知道钻石不是我在意的，那些其他要求也是玩笑话，可是你却那样冰冷的伤害了我，在十二点的钟声响起的时候，你的言语像锋利的刀，割碎了我的心。

你说对不起，可是我已经不快乐。我没有办法笑，没有办法当作什么都没发生过。

我知道男人与女人之间对待礼物有很大的不同，只是没想到我们之间竟然至此。就像你说的，过生日并不重要，重要的是过日子，然而已经不快乐了，过日子和过生日有什么区别？

生日不快乐，非常不快乐。

昨天半夜梦梦打来电话，说今天中午一起吃饭，都是女人，不可带家属。

我接完电话笑着告诉他，他一脸失落的坐在马桶上，念叨着：越来越不爱我了，又要放我一个在家了……

前天下午梦梦约我去海边，我们正计划着一起出门，梦梦说都是女人，别带家属，我丢下他一个人就急着出门了。从海边回来接他，两个人一起去吃了晚餐，然后我去健身房，他在百货公司等我。

真不忍心让他等。

由于受凉，昨天的我一直不舒服，他就照顾了我一整天，半夜还叫我起来吃药，可是今天中午，我怎么能丢下他一个人？

为了和我在一起，他早已拒绝了朋友的男性约会，现在终于明白他当时的心情。

在他的世界里，我何尝不是唯一？

最近超人看多了，脑袋有点乱，希望自己也可以突变。

三亚早已恢复阳光明媚的好天气，我的心情也好了起来。只是这两天有点累，没有写什么文字，或者说写不出什么东西来。

幸福是好的，每天都幸福的人，文字却渐渐枯萎了。

今天的日落很美，心情因为一个小插曲，美不起来。昨天早上偷拍某人睡觉，今天拍日落的时候被发现了。偷拍，是他的禁忌。

以为他生气了，我阴沉着脸说要一个人出门，他却问我怎么了，然后两个人一起笑了起来，欢喜着出门去吃朋友刚钓回来的鱼。

全身酸痛的我，终于在两个小时的按摩后恢复了体力，睡觉也是舒服的事情啦！快向被窝冲啦！

等不来突变，可以慢慢改变。

我躺在床上想你，脑袋没有睡意，只有你。

我在想我们的关系。我已经不知道我们是什么关系。

我已经放弃了等待，因为你没有归期；我已经放弃了等待，因为你永远是别人的丈夫、父亲；我已经放弃了等待，因为爱已经是轻轻说出口的话语，空洞无力。

在你心中我的位置，远没有你说的那么重要，否则这两年来，你怎么只是叫我等待，让我在无望地挣扎。

是的，无望。

我想在生活中找寻些别的快乐，于是我去运动。但是运动的时间不过两、三个小时，其他二十一个小时，我找不到生活的样子。

我也希望听到你的声音就可以继续享受着你的爱，可生活不是坐在电脑前或抓着手机就可以满足的。你像渐行渐远的梦，无论怎样用力也抓不住。

我想收拾行李离开这个地方，至少用某种形式离开你。我要去哪里呢？世界如此大，却没有一个地方属于我。

还是无望。继续。或改变。

你突然定了今晚的机票回来，然后告诉我可能很快就会离开。

已经对你回不回来的问题厌烦，所以此刻没有兴奋的感觉。心理上的委屈，这些日子已经汇集如一潭深水，并且结了薄薄的冰。冰可以轻易击碎，但是水寒冷、刺骨。

昨夜睡不着，仔细想了想我们的关系。正如晓晗说的：爱是唯一的理由。除了爱，我们什么也没有。

近来总是这样。患得患失。

我觉得累了，面对你的来无时，去无踪。虽然你每到一个地方都会与我保持联系，可我需要的是你在我的身边，在我伸手可触的地方。

爱的累了的时候，我该何去何从？

你的声音里有浓浓的疲倦，问你怎么了，你道无从说起。

我知道你的为难。

问：若我放弃，你是否就不再为难？

你更伤感，说我总是误解你。

不是误解。问题不解决，你将永远为难；若我离开，你会伤心，但会随着时间淡忘。而我离开，是唯一的办法，不是吗？

你又说，我不懂你的心。

不，我懂。因为懂，所以不舍得你为难。

我的出现，是你人生最温暖的收获；我的不快乐，也是你心底的痛。无法两全其美。

放弃总是很难。

其实我又何尝能够面对你的离开，那是怎样也难接受的事实。已经习惯了爱你，习惯了被你疼着、宠着。

我的世界，你是唯一。没有退路的唯一。

你说不能确定什么时间回来，因为 JACK 想回台湾，你要暂时接替他的工作。你知道我会不高兴，但你还是会那么做的，不是吗？因为那是工作，我不能不讲道理。

为什么要不高兴呢？这两年来，这样的日子难道少吗？

已经习惯了不去想什么是等待。虽然心里是空落落的，但是日子不会因此而改变。没有谁会为谁而改变。

总是对未来充满期待，也总是一次比一次失望。爱你，是最幸福的时光，却也是我一生无法弥补的遗憾。我比任何人更清楚爱上一个有家的男人的结果，却也只能陷在其中，没有放弃的勇气。

常常觉得想不通，那些不快乐的人，为何不重新选择人生。同样的问题到了自己这里，答案没有任何不同。

我笑自己的可怜。可怜的人是不需要同情的，所以我从不同情自己。

你的归期，不定；我的爱，无期。

什么是未来？我已经不知道。

我们之间没有未来。

昨天你说今天将回到广州，这样的消息已经让我心情愉快了一整天。

广州，是我熟悉的城市，那里有我走过的痕迹。本计划回到那个城市的，阴差阳错却断了回去的路。你说要生活在三亚这个地方人才会开心，这是你为我选的城市。

广州，离我很近，从空间到心理。今晚，你将到达那里。

等待有时，这样的等待不会空了心。我知道你回到广州，处理完事情就会立刻赶回来，因为，我在这里。

我在这里生活，不全然是等待，我有每天的安排。反而是你，常在电脑旁等我，或者开着手机看我有没有上线。真高兴送了你一台功能齐全的手机，我们可以随时通过网络联系。

过些日子圣诞、元旦、生日、新年，节日将接踵而来。有你陪在身边，节日才显得特别有意义。

这一年，于我，有太多考验，想要放弃的时候，生活却突然比期望的还美好。

只是你，岁月不饶人，有多少的时间可以快乐的生活呢？我愿陪着你，到任何一天，看任何变迁。

已经不记得从什么时候起，常常梦见你有了别的女人，直到梦醒后心仍一直纠结着、疼着。

梦中的你冷漠、无情；梦里的我无限伤心。

你常笑我做这些不可能的梦来冤枉你，我却总是被这样的梦折磨着，欲罢不能。

此刻，心还没有恢复过来，喘息的时候有些微疼。

梦里你的模样和现实中没有任何不一样，你的心却完全不同。每次梦的都是类似的事情，不知道梦里的那些女人是哪来的。

你也问我，梦里的女人是什么样子的？是我从什么地方找出来的？

不知道。

我也很想知道自己为何总这样不肯放过自己。

我不适合一边听音乐一边开车，更不适合一边想你一边开车——虽然你还坐在身旁。昨晚，送你去机场，觉得自己稍微有点不在状态。

想你，在我还可以伸手触摸你的时候，因为你即将离开，去机场的路又特别短。

没有你的体温，夜晚变得更冷。即使不冷，我也睡不着，因为你乘坐的飞机严重晚点。

知道你回程的日期，我的心变得安稳。没有什么比你在身边更让我心安。

谢谢你一直在努力，为了我尽力在改变现状。

今天又换了一个新包，虽然还没想好要去哪里，但是已经穿戴整齐并在家里吃完早餐。你买的那二十几个皮包，每一个都有不同的味道，当然更有你爱的味道藏在里面。

难得这些年，我们一直彼此包容、体谅、付出、珍惜，让原本昙花一现的爱情成为温暖彼此一生的幸福。

你说我们一直在恋爱，六年来一直是热恋的感觉。六年的相伴是不能用文字可以尽诉的，虽然我一度想要放弃，但是你总那么执着、温柔并用心爱着。

送你离开，我不再慌乱；等你回来，安静的等你回来。

天没有亮，路灯已熄灭，窗外是黑色的世界。

车子碾过潮湿的地面，仿佛一种音乐，和着三亚湾里小渔船的马达声。

刚热了鱼汤在喝，为冰冷的身体取点暖。等待黎明。

昨天去了健身房，今天也会去，明天也会去，明天的明天一样会去，因为已经不知道要把时间交给谁。

感觉不到你的存在。我知道，你已经不再需要我。你的承诺化为灰烬。

生命应该回到最初的模样。

然而我回不去了。这一场爱情，将耗尽我的一生。即使明天就分手，也要付出一生的代价。因为你说过，再也没有人会像你一样爱我。

下雨了，受天气影响，身体不舒服。

昨天的疼痛已经消失了，今天的状态是可以出去走走的。

其实越来越喜欢待在家中，一个人，不说话。心情十分平静。

这是一个幸福的屋子，可以看海，可以看许多不必细心呵护就自己成长的绿色植物，还可以看到心爱的人为我从各地带回来的可爱玩具。他总是知道我喜欢什么。

今天是国庆节，不过我对所有的节日都没有感觉。我只是觉得今天想去逛街买鞋子。

那天送他去机场，我的心反而平静了。接到他的电话，一个接一个的，告诉我他到了什么地方，要见什么人，要处理什么事情，在想什么，心里安稳了。一直以来，他是把我带在心上去任何一个地方的。

我们讨论了现在的生活方式，不完整，但是无法改变。既然这样，那我就从心理开始改变自己的想法吧。等待也可以是幸福的，至少有一个人值得为之等待。

心心念念的想要去逛街，去买那双四折的凉鞋，即使外面下着大雨，却浇不熄我的热情。虽然四折，还是要二、三百元呢，犹豫了三天，决定买了。

顺路绕进周大福专卖店，这一看不要紧，一枚玉坠就镶进了我的眼睛里。一直想要买这样一枚镶有龙和翡翠的玉坠，因为龙是你最喜欢的图案，玉是我最喜欢的东西。

六千六百元，不是很小的数目，可是刷卡的时候觉得很开心，因为我知道你会喜欢。明年你生日的礼物就是它吧，不过提前几个月送给你。

天，为你买礼物，我觉得幸福。

我在段断续续看《谢谢你曾经爱过我》，很长的一部感情剧，赚了我不少眼泪。其实每个人寻找的都是一份真诚的爱情，即使苦，那也会变成甜蜜的回忆。

我是为爱而存在的女人，爱情几乎是我的全部。虽然我没有得到完美的爱情，但是没有人能否定我的幸福。爱情、生活、事业，又有什么是完美的呢？我不追求完美，我只要幸福。

送你去机场，我们握了握对方的手，互道保重。

因为车子不能停太久，所以我们不会因为离别而伤感太久。

眼泪在昨夜已经流了不少。我只有关上灯的时候，才让眼泪默默掉下来。

实在不愿意和你分开。这十个月，你在我身边的日子不足六十天，这是我不能接受的数字。

无助。不能留你在身边。

归期不定。

天，我们还要过多久这样的日子？难道你就这样过下去了？

白痴的问题，答案是肯定的啊！

爱情，这样的爱情算什么爱情呢？

终究陷在自己的牢里。

毫无计划就去爱了，怎么去要结局？是自己喜欢自由，喜欢无拘无束却错了方向。

你的爱，已经变得沉重。虽然你的爱始终在我这里，可是你的人，我却抓不住……

花瓶里的百合已经摆好姿势，只等你回来，她就带着香水味开放了。

天，我早早的醒了，想到你回来就总是情不自禁地微笑着。

你也早早就动身去机场了吧？辛苦了！

越来越觉得生活在三亚好，因为去机场也不过二十分钟，省去了很多辛苦。小城市才有的舒适与方便，只有在三亚你才能深刻体会．

你已经离开三亚四十八天了。这四十八天，我们每天网络聊天、电话联系、视频里看对方的模样……

还是那样的想念着、牵挂着，恨不能生活在对方的身边。

今天，你终于回来了。我仿佛看到你的模样，你微笑的脸是那么温柔。

我喜欢握着你的手，那让我温暖又幸福。喜欢被你牵着手过马路，喜欢牵着你的手去海边散步，虽然这两样的机会都很少，我还是常常被你牵着手，即使只是下车走进餐厅吃饭的短短距离。

天，时时刻刻盼望着的，今天终于实现——你回来了。

接下来的行程又将忙碌，不过与你一起，去哪里都是幸福。

喜欢和你一起看世界。

天，你回来就好，在你身边就好，有你就好！

天，我没有去睡，因为心里有只蚂蚁在咬。我只是问你04、05年我们为什么没有一起去旅行，你却说出让我伤心的话来。

这几年，我唯一守着的就是你的这句话：每年陪我去一个地方。因为这句话，我幸福了很长很长的时间。此刻，幸福的感觉在一点点瓦解。

天，这样的承诺让你觉得累，是吗？或许你从来没有这样说吧，是我在妄想而已。你是个不轻易承诺什么的人。

从这一刻起，我会忘记这句话。

天，如果我的任何想法让你觉得是负担，请告诉我。请不要为了我勉强做任何事情，我会看不起那样的自己的。

天，好久没哭了，我想好好地掉一掉眼泪。

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哭完了，我开始找那两年为什么我们没有去旅行，翻阅以前的博客，查找像册里的照片，结果如下：

04年中去了毛公山，年末香水湾过圣诞，没有离开海南，但是与天同行。

05年我自己去了琼中朋友家，后来和同学环岛游。

原来05年D 的母亲检查出癌症……

D， I am sorry……