爱在烟花盛开时

      昨晚的力加啤酒很好喝，我又刚好口渴，所以一杯接一杯，醉了。

      看你笑着、玩着、闹着，似乎刚刚在电话里哭的人是我不是你。连丽丽都笑着对我说：“今晚到底是谁想喝酒呀？怎么你倒先醉了呢？”

      PUB里的气氛不错，旁边过来搭讪的男人水平却都太差，逗得我们一直笑，...

 

      博客改版有些日子了，改得面目全非、一塌糊涂。

      我找不到往日那些朋友了，除非是已经做了链接的。就连已经做了链接的，也要重新修改网址，不然也没办法找到。

      我看不懂以前的文章了。明明当初分好段落的，如今全都挤在一起，像没处躲雨的小鸭子。六百多篇...

      “美女，你好！还记得同桌的我吗？”有个陌生号码发来这样的讯息，我诧异如今的人已经越来越会骗人了。我的同桌大部分是女生，没有人会称呼我美女的。       “美女，还记得我吗？我是你的同桌。”不久电话响起，传来的是一个女子纯正的家乡口音。      “你是？”我真的纳闷了...

    在经历了长长一段时间的矛盾之后，我和玫终于再次成为执友。

    04年初认识她，她的温柔和宽容深深吸引了我，她的纯真和时尚感，还有她的爱笑和爱美，都为我打开了另一扇窗。

    我们一度非常亲密，好象一对恋人似的，刚刚分开又开始通电话，之后又在MSN里聊个不停，总有说不完的话。

    后来还写日记呢，是写...

    同学明天结婚，听说将要大摆宴席。

    新郎是我们当年的大学老师，很随和的一个人，就是在女朋友面前抬不起头，让人觉得很窝囊。

    我不明白两个人不是吵架就是动手，从来没有好好过日子的时候，可是就分不开——女孩子坚持不分手，最后要用怀孕来成全婚姻。

    我没有机会看着这样一场婚...

    用了两天的时间看完《所谓婚姻》，故事的结局太完美，不够真实。

    就像之前看佟大为的另一部《我们无处安放的青春》，也是一口气看完，却觉得结局太凄惨，不够真实。

    真实的生活，结局总是平淡的。

    没有进入过婚姻生活的人，不能真正体会他的滋味，也无法正确谈论婚姻。其实谁又能正确评论婚姻呢？...

    外婆在电话里哭了，说想我。

    真是于心不忍，已经七十几岁的老人家，每每提到我都是揪心的痛。

    我的境况外婆大抵是不了解的，因为自己刻意向家人隐瞒，所以她自然无从知晓。在她的心里，我就是一个流浪在外的孩子。

    外婆有点重听，在电话里我用很大的声音，她也常常听不明白我在说什么。然而我知道，听到我...

晓晗，这个文字里的兰心蕙志的女子，原来真的文如其人，温柔、细腻、可人。我没有办法不写下她，没有办法不记住这个女子。

她娇小、瘦弱，一副小鸟依人的样子，叫人想去拥抱、想去呵护。她的声音清脆而温柔，口齿异常的清楚——本人近来发音常有问题，呵呵。

见到她的时候，那双大大的眼睛和温柔的笑，是那么熟悉，那么亲切，一点也不觉得彼此是第一次见面。其实我们之间是彼此熟悉的，在对方的文字里，我们已经走进了对方的世界，走进对方的心里。

我是个粗心的人，常常记不住事情。当晓晗要带我去吃黄油蟹的时候，天啊，我真的觉得愧疚，因为我压根就不知道她喜欢吃什么，不吃什么。

我是个一说话就停不下来的人，她总是耐心地听，一双清澈的眼睛望着我。其实我说的那些事情，她应该都知道吧，因为我的博客就是我生活的日记，没有什么事是藏在心里的，都在文字里了。可是我还是一直在说，口无遮拦的。

下午的时候，晓晗陪我去了医院。如果不是晓晗，这次我可能不会去检查鼻子，因为毛病已经很久了，怕问题严重，想装作小问题忽略了，可是有她陪在身边，我不怕了。

医生检查是水肿，吃药就可以，真是万幸呢。如果是鼻窦炎，已经一个月不能正常呼吸，至少要住院，非手术治疗不可了。哈哈，幸运的日子。

感谢晓晗的帮忙，给我介绍了比较有经验的医生，态度也很好，这下放心了。

白色的车子，白色的裙子，晓晗，雪一样的女子。遇见她，在人海里，是多么美妙的缘分。

“ 喂！让开！让开！！”楼下又传来这样的声音，从某台车子里，一个霸道、蛮恨而又轻蔑的男子的声音“前面的人，快往两边走，听到没有？！”。听的出来车子正在行驶，也可以想像后面有车队，但不知道坐的是什么人。

在三亚，常常有这样的事情，总是有不知道什么人来，也不知道是什么车在开道，但是那个冲着阔音器叫唤的声音却从来没有变过。

我想起连续剧里的镜头，那一定是在古代，任何一个达官贵人出门，开道的人都大声叫嚣着，手里甚至还拿着皮鞭呢。

楼下那位先生是文明人，开着的是现代化的车子，你如果不让开，他不会拿皮鞭抽你，但是他会把你送进派出所，说你妨碍交通——虽然派出所不负责道路交通。我还会想像他往你身上撞过去的镜头，然后头也不回，继续为后面的车子开道，还一副高高在上的派头。

真是一个奇怪的现象，“喂！让开！”，这样的事情发生在2008年，并且是屡见不鲜呢！

在我的记忆里，父亲是个脾气特别特别暴躁的人。

用了两个特别，是因为没有见过比他更坏脾气的人。

小时候，家里生活比较富裕，父母在做生意，虽然生意不大，但是收入似乎不少，因为吃的、穿的，左邻右舍根本没有谁家能比的了。

可是我常常挨饿，每到吃晚饭的时候，一定要等到爸爸喝完酒我们才可以上桌吃饭，那个饿呀，已经折磨的小小身体无力下咽了。我总是吃很少。

记忆里每次吃饭，都是满满一桌菜，然而总有那么几天，爸爸不知因为什么大发雷霆，整桌菜还没来得及吃就掀掉了，满地狼迹，依旧飘着饭菜的香，却不能下咽。饿，却不敢哭，因为爸爸打人的时候是不看的，也不讲原因。

父亲还是疼我的，因为每天都有零花钱，周末去逛街，爸爸给的更多。可是我只有看到爸爸笑的时候才敢和他说话，因为他不笑的时候，眼睛里充满怒火和怨气，仿佛要把我打成一团肉饼，然后喂了狗，好永远消失在他面前，他才能解了那口气。

爸爸好像非常恨我，不知道什么原因。

后来家里经历了九一年的天灾，父亲一下子被击垮了。或许他挣扎过，但往日的辉煌已经一去不复返，从此他不再暴躁，也没有满桌的酒菜给他掀了，甚至连住的地方都没有了。七间房子全倒了，三个孩子都在读小学，家里的负担一天比一天重，父亲已经没有能力做什么了，除了每天喝酒消愁。

十五岁那年，父亲告诉我，家里没钱供我读书了，马马虎虎读完最后一年吧，就算中考成绩再好，也是没有用的，初中毕业就要自某出路。

我没有哭，真的没有哭。我接受了父母的安排。

再后来，我成了家里的顶梁柱，十三年。

父亲不爱说话，记忆中和父亲没有多少交谈，印象最深的是父亲对我说‘你算算从小到大，我们养你花了多少钱，你把钱还给我们，就和你再也没有关系了’。

小时候的我一向不听话，忘记在什么原因下父亲说了这样的话，只记得那时候至少十七、八岁了，而且父亲说了不止一次。

真正觉得父亲变了，是他去年住院的时候。当他从加护病房转到普通病房的时候，我展转回到家，放下行李就去了医院。在看到我的那一刻，父亲眼角掉下了泪水。

三十年来，我第一才看到这样的父亲，他的眼里充满了爱。

父亲也是个可怜的孩子，三岁的时候父亲去世，母亲改嫁，虽然一直跟着母亲生活，却没有过上好日子，在灾荒的年代，有一个脾气古怪的母亲，并且跟着母亲改嫁两次。

我无法想像父亲的童年。现在父亲已经老了，不会再对我发脾气，却还是没有过上幸福的日子，因为他有一个比他更糟糕的儿子。

那天去洗衣店洗鞋子，摆出来一排绣花鞋子，缎面的、布面的，缝制圆润干净，刺绣配色鲜艳，都是老字号店铺里售卖的小圆头浅口设计。接待的人看得眼花缭乱，轻声赞叹，好漂亮的鞋子。又说，现在还有女孩子穿这样的鞋子吗。我说，有啊。鞋店里都是被摆着卖的，价格也不昂贵，关键无非只是在于你是否想到要穿它，以及如何把它穿出来。

最喜欢的一双，大红色亮色缎面上绣着并蒂莲和一对鸳鸯，浓浓喜气让人心里安稳。因为在家里写小说，都是赤着脚，偶尔出门，就赤脚穿上它，走远路不觉得矜持，就是要沾染它一股活泼泼的人间烟火气。

把那些绣花鞋子配尼泊尔式的碎花拼片布裙来穿，配凤尾纹的长裆大布裤来穿，配一条意大利的窄腿牛仔裤最映衬。裤腿那里装了两跟金铜色拉链，但我通常不拉上，走路的时候，就可以把小腿微微露出来，显得邋遢，却异常好看。上衣是洗旧褪色的大棉布衫。

身边的女孩子大部分都穿高跟鞋。我也喜欢这种妖娆的鞋子，但经常买来只是收藏。有时候把柜子里这些从未穿过的高跟鞋子，直接拿去送了人。没有场合穿它们，所以就只是华而不实的爱好。如果出门，就一不小心会走很长很长的远路。喜欢走路的人，大部分时间就只能穿球鞋或布鞋。如果约了人，会斟酌一下是否要穿上高跟鞋，以显得态度有利，但最后通常会被否定。是重视自己远胜过面子的人，更愿意让自己愉快。

对女人的鞋子，男人的看法可能会有所不同。有一个长相英俊的编剧朋友，长年在偏僻优美的小镇居住流连，偶尔回趟北京，一定要去市中心热闹的酒吧。说起来是“只为了看看女孩子穿高跟鞋的样子”。因为男人的介意，可见高跟鞋对女人来说是多么重要。所以，那些不穿高跟鞋的女子，只能训练自己在第一时间，把男人的注意力固定在其他的地方。这是需要聪慧的。

不喜欢鞋尖长长翘翘或方头的鞋子，鞋底粗厚的席子，太硬的鞋子；不喜欢质料显得廉价设计又很粗陋的鞋子。有时候在街上一边走路一边看人，看到不喜欢的鞋子就会内心感叹，为什么要穿一双蹩脚的鞋子呢？那真的是会让脸上和身上做的功夫都前功尽弃。

一双好鞋子需要内敛的优雅，温润的性感，一种欢喜和安稳。这是需要用心来体会和追寻的气息。而且制作精良的鞋子，穿得久了，稍微有些旧，那是火候最好的时候，那是与自己融合在一起的气质，是真正属于自己的东西。

在咖啡店里，在街上，看到穿红缎子绣花鞋的女子，一般是独我一个。这双鞋子就是身上最鲜明的焦点。投过来的目光，有些略带惊诧，经常会有年轻的女孩子特意走近过来，轻声赞叹，说，好漂亮的鞋子。仿佛从未曾意料到过它可以被穿出来，并且她们即使内心喜欢也不做尝试。

这就像以前的中国女子，有在头发上插上鲜花的习惯。春天是艳艳的桃花，夏天绽放洁白的茉莉和栀子，秋天兰桂袭人，冬天是黄灿灿的腊梅。女子与植物和自然的彼此融合，是符合生命流转的道。但是现在的女子，从来都不会插花来戴，却会在头发上喷重重的摹丝，做奇怪的发型。那些被疏忽丢弃的传统的东西，其实是有厚重而洁净的美。但是我们现在却反认为它们边缘和不合常理。

所以，要突破想像和内心界限去做一些事情。如此，才拥有一种活泼自在的审美和生活方式。

————————————————————

一字一字敲出安妮的整篇文章，因为她道出了一种我内心追求的生活方式。停留了太久，思想和思维都被自己深深地束缚，需要一双好鞋带我出去走走。

请原谅我没有向你道别。希望我不在身边的日子，你一样开心、爱笑，脾气温和一点，心情愉悦一点。

今天早上你带着儿子回台湾了，所以我昨天下午约一起喝茶，三个女人在海边看风景、聊天。你这一走大概十多天，等你回来的时候，或许我已经不在三亚了。

从来没有想过在某个地方生活一辈子，因为我是个安定不下来的人。在他的一声召唤下，我立刻精神焕发地准备离开。

现在的你太过多愁善感，如果告诉你我将要搬去另一个城市，你一定会哭的，所以我忍住没告诉你，我喜欢看到你笑的样子，而不是泪流满面。

离别是生活中不可避免的事情，而你是最怕离别的人，哪怕交往一、二个月的朋友，你也会很伤心，更何况我们交往了四年，这四年里我们的交往又是最频繁的。你一定没有想到我会离开，也一定不能接受这样的现实。

亲爱的美人瑜，再见了。我会回来的，在寒冷的季节，我还是喜欢温暖的三亚。这里有我的家，有你们，有太多我牵挂着的人和物，所以我一定会常回来的。

我们不说再见，因为我们一定会常见面的，尤其在网络世界里。

当一个人不再值得你把她当朋友之后，将过去的欢乐记在心上，而往后遇见，只要微笑着打个招呼就可以了。

一直以为我和玫会是一生一世的朋友，相知、相惜。直到有一天发现，那个嘴巴上说得很好听的朋友，却将你踩在了脚底，狠狠地、用力地踩着，高高在上的是她自己。

我以为我是后盾，是她生命的一个出口，然后我错了，错得一踏糊涂。我不再做那个随叫随到的人，不再被误解时还道歉，不再不懂拒绝，不再一昧迁就，不再……我的付出已经停止。如果已经不能称之为朋友，再多的付出都是徒劳。

原来我的心也可以这么冷漠，可以毫不动摇的把她从心里舍弃。其实她再也没有做过任何事情，让我可以为她解释说一切只是误会，只是一次一次证明，原来好朋友是假的。

我之所以在一个月多后还来记录这件事情，是因为我用了四十几天去调整自己，调整到不再在乎。

对一个人好，不能好得没有原则；爱一个，不能失去自我，在这个二月的最后一天，我终于如释重负。

燕，你幸福吗？

我想做你坚强的后盾，可是担心最后这样的想法只会让你为难。终于明白为什么兄弟姐妹在各自成家之后会越来越不像一家人了，因为家已经不是原来的家。

有了宝宝之后，我知道你很幸福，更了解你有多辛苦。

我多想能为你分担一些，可是却发现自己帮不了什么忙。一个人带着孩子生活，你只能整天围着孩子转，连口热饭都不能好好吃。

我知道你的苦，可是我能做些什么呢？我知道你也想来我身边，和我亲近，但是你的丈夫阻止了。多么温柔的借口——“我不能一天看不到你和孩子”，只在周末回家的他，真的有帮你分担家务，帮你好好的照顾宝宝吗？

一个女人没有经济收入就没有相应的地位，这是无法改变的，虽然你是为了生孩子才没有工作的。

我只有告诉你，如果他不喜欢你出门就算了，带着孩子出外也不方便……

多希望你来我身边啊！这里有温暖的太阳，不用担心宝宝流鼻涕，不用担心出门要带很多行李，也不用担心抱孩子手臂疼了没人换换，更不用担心不能按时吃饭……

燕，我想你，想帮你，想却无能为力。

兄弟姐妹终于有一天会因为这样、那样的事情而变得不像一家人。

认识梦梦以后，我和喵喵之间真的渐行渐远了，当我意识到问题的时候为时已晚。表面的复合如履薄冰，经不起任何风雨，三个女人的友谊摇摇欲坠。

没想到那么快，我再次因为梦梦陷入困扰中。

知道她是无心的。

一件事情刚结束，另一件接着而来，不给我喘息的机会。我能怪谁呢？梦梦是无心的。

无心告诉喵喵我说她不够朋友，却没有将整个事件完整说清楚；无心问向她表白的健身房怪男：“你怎么不去喜欢半缘，其实她也很性感呀？”

是的，她是无心的，无心的说了很多不该说的话，无心的给我带来了非同凡想的麻烦。

就算我告诉他怪男真的因为那句话要约我，她还笑着叫好，说麻烦转移了，终于不用她再烦恼。

没心没肺的人，你生气只是拿她的错误惩罚自己而已。

开始怀疑自己的眼睛有问题，交朋友的时候没有看清楚。朋友是自己选的，问题也只能自己解决。

让我闭门思过吧！

我平静地删除了你的手机号码，为了不再联系。那是我记在心里的少数的几个号码之一，或许永远不会忘记。

不想忘记我们之间的友谊，它曾经那么真挚，那样温暖。

不想解开我们之间的问题，因为我们太在乎对方，也太了解对方。让一切停止并保持现状吧！

我对你的在乎，比想象的还要多。这几天，我的脑海里全部是你，是我们曾经开心的过去。

过去的已经过去。

或许未来的某一天，我们又会再次成为朋友，谁知道呢。

你曾经说过，我是你最好的朋友，也是一生一世的朋友，我将永远记住这句话。

在俱乐部的更衣室换衣服的时候，有个女子对我笑了一下，那个笑容好美。后来仔细寻找了一下那张笑脸，原来是俱乐部的一位教练。

她教的课程是健美操，是我不太喜欢的运动。当我走过她的地方，她正带领大家跳得起劲，脸上一直带着笑容，充满活力和热情。

原来俱乐部还有这样一个宝贝，她的笑容是那么漂亮，那么富有感染力。

第二次看见她，是在她下课的时候，我独自在她的地盘准备打坐，她从我身边走过，又是一个甜美的笑容。那一刻我决定，明天开始上她的课。

我从没看到有人像她那样爱笑，也没见过谁笑得那么性感，笑得那么有吸引力，没有一丝做作。

这世上居然有人笑得那么开心？真让我惊叹！我以后也要多笑，美美的笑。

母亲说，这几天家里经济实在困难，如果方便，就寄点钱回家吧。

没有拒绝，因为不忍心。

我只是不明白，家里怎么有那么多亲朋好友，怎么有那么多从不间断的喜事、丧事等着妈妈去出礼金，十几年来就没有间断过。而前年妹妹结婚的时候，来的只有几位近亲，妈妈说收了礼金是要还的，所以坚持不请。

难道妈妈不懂算帐？只是我问不出口——问了又有什么用？已经习惯了母亲的这个借口。我想要一个高明点的理由。

妹妹结婚的时候，我真的十分不满家人的做法，几乎没有什么亲情可言。妈妈回了部分的礼金给妹妹，没有送任何的礼物，哪怕一件贴身的小东西也没有；弟弟说自己没钱，当然是对妈妈说的，然后没有任何表示。我只看到妹妹请客摆酒，妈妈收亲戚的礼金，弟弟收自己朋友的礼金，各自小赚了一笔。

我看在眼里，伤在心里，其实妹妹更伤心。家在我们的心里几乎失去了意义。

当年按月给母亲生活费的日子结束了，因为付出让我觉得痛苦——母亲总说没钱，即使我刚寄钱回去三天，她还是一样的抱怨——张家谁结婚了，李家谁去世了，又出了多少礼金，所以没钱了。她说的人我根本就不知道是谁。不间断的付出十年，不间断的听了十年。

年初爸爸住院，不知道妈妈和邻床看护的阿姨说了什么，那位阿姨竟然对我冷言，意思是说我舍不得给爸爸看病的钱。我知道妈妈已经不止一次和别人抱怨，几年前当着我的面也和别人说过。而我已经学会了不去反驳，虽然她说的和我做的完全不是一回事。

然而亲情难断，当父母有需要的时候，我还是必须付出，那是我的责任。

我以为你们会像王子和公主，甜蜜而平静地走完婚姻的路。我记得的，依然是你们豪华的婚礼和新娘爽朗的笑声。

你说，已经很久了，只是从来不说，为了女儿，只能继续走下去。其实我早就有所感觉——这该死的第六感，每次都很准。

你说，原来一切都和当初想的不一样。

你是一个好男人，却太追求完美，所以很多事情原本很简单，到了你那里，都会有点艰辛。

爱情不是童话故事，王子与公主也是要食人间烟火的。当妻子的职位高过丈夫的时候，当妻子的收入高过丈夫的时候，当妻子不再茂美如花的时候，当妻子眼高手低的时候，当许多家务事凭空冒出来的时候……婚姻就不是爱情那么简单的了。

婚姻需要付出非常多的努力去维护，怎么能轻易就幸福呢？尤其是你，总把公事的不如意带回家里，把家事的不如意埋进心里。不善言语的你，笑起来有点吃力。

我要如何让你明白，问题往往出现在你自己那里。妻子是个不错的女人，女儿是很可爱的，两个大家庭也都富裕和谐，所以你要营造好自己的小家，让自己快乐点！

改变自己吧，从一点一滴的小事做起，到后来你会发现，一切还是很美好的。

刘墉说：付出越多就越爱。看到这句话突然就想到了一位母亲。

下着雨早晨看到一个拾荒的老人，也突然想到那位母亲的故事。

老人没有乞讨，在客人离坐的时候，他把别人喝剩的茶倒进自己碗里，转身走两步就连忙喝，我想他一定没吃早餐吧。我递给他的那一点点钱，不知道他是不是为自己买了份热忽忽的早餐，还是省下来留给儿子花。

如果是那位母亲，她宁愿自己饿着，也要喂饱自己的儿子，从她生下儿子的那天起，他仿佛就为了儿子活着。

她恨两个女儿，嫁人都离她那么远，辛酸的时候找个说话的人都找不到。她从来没有去看过自己的女儿，她要省下车费养儿子和儿子的儿子。她一直认为女儿是人家的，养了也白养。其实如果去，女儿不给车费，她连车费都没有。

任何一个女儿都可以让妈妈过得更好，可是她们都要求妈妈去自己生活的地方，或者停止对儿子的付出。妈妈做不到，他觉得儿子还小，还需要她，就算死，她也要死在儿子跟前。

妈妈已经没有多少能力养儿子了，让她更难过的是，过去很孝顺的两个女儿，如今都开始过自己的日子，不再每月供养她。

母亲有时候说累了，也想出去走走。可是她又说，孙子还太小，再过两年吧。母亲实在太爱自己的儿子，她看不到儿子的缺点，一味的付出。或许对女儿没有什么付出，爱也就淡了吧！

家人之间恩怨说不清楚，只是亲情剪不断。只是有时候伟大的母爱，也会葬送孩子的一生。

你在空间里写：友誼不見得比愛情不痛、不傷，誤解往往令人失去一份友誼。在猜測之間迷失了本性，在誤解中到無可自拔。我不想這麼的難過，但是一再再的淚流滿面。我的心好痛 好痛 好痛，一个人开车的时候把音乐开很大声，眼泪就一直流，回到家躲在洗手间哭，連睡覺都是掉眼淚的……

看到你这样，我也很难过，然而我安慰不了你，因为伤害你的人就是我。

我从来没有想过要伤害你，和你大声说话也没有恶意。如果我对你有什么不满，一定会直接告诉你，不会恶言相对。

我简单的两句话，让你哭了两天，真的非常非常的抱歉。

你这样，因为你太在乎我，我知道，所以我只想做些事情来弥补。

我们相识了这几年，你带给我那么多快乐，那么多温暖。你说过，我是可以一辈子做朋友的人，而你也是值得永远真心相对的人。

我们的友谊不需要小心呵护，让他茁壮得像棵树吧！

怎么又梦见你了？

幸好是梦见你，如果梦见其他的什么男人，我真的会怀疑自己是单相思了呢。

梦很长，直到早上醒来。越来越愉快的梦，梦见了愉快的聚会，有许多美味，还有歌声飞扬。

这是第三次梦见你了。

说来好笑，我们至今没有见过面，只是曾经在博里见过你的照片而已。

希望下次是看见你。

原来一个小生命是如此可爱
他的一个微笑
或者一个小动作
都可以牵动我的心

花瓣似的嘴唇
莲藕一样的四肢
笑的时候只有开心
没有理由的开心

庆幸在他两个月大的时候
我们就相遇了
让我有更多的时间想念他
疼爱他 照顾他

亲爱的宝宝
你是我永远的宝贝
你的笑
永远绽放在我的心里

这一次的聚会，每个人心里都和我一样不舍得吧？Lili 要暂时离开我们了，我看到了她眼中的不舍。

我们刚认识不久，彼此不是非常了解，可是她的温柔与善良已经深深印在我心里。

还有可爱的Tony，这么小已经很懂事了。我喜欢牵着他的小手，因为抱他已经觉得有些吃力了。

我们的团体刚刚成立，一切还在磨合阶段，分离却已经悄然而至。关于如何将我们的团体改变，如何让每个人有所提高，如何让这个集体更团结，我们都在想，却尚未实施。

无论是新朋还是旧友，离别总让人伤感。可是我们应该高兴，因为离开我们的时候，他们一家三口可以幸福的生活在一起。

我们还会相聚，在不久后的那一天。我们期待着那一天。

终于在今天凌晨回到家，躺在自己的床上，好舒服啊！

拉萨之行收获颇丰，尤其是回来后看着一张张照片，发现那个世界其实真的很美。

半个月的行程，不能一下子说完，就先说说今天发生的事情吧。

00：50飞机停在三亚机场，提了行李准备出机场，刚开机天的电话打进来，在担心我呢，这么晚还不睡。出口处朋友已经等在那里，妹妹打来的电话响没有听到，回到家看到她的信息，说在吃鸡蛋呢，真是个谗嘴的孕妇。

准备舒服地睡一觉，还是07：00准时醒来，穿上妹妹送的漂亮裙子，觉得真是神奇，仿佛穿越了时间、空间，眨眼就回到原来属于自己的位置，只有这条裙子证明自己曾经离开过。

收拾包的时候看了一眼手机，有个新信息：妹妹03：03的时候生了个六斤六两的宝贝儿子！我一下子就笑出来了，开心得无法形容。

拨通妹妹的电话，她说吃完鸡蛋就肚子痛，02：00的时候到医院，没想到很快就生了，自然分娩；她说‘姐，我很坚强，虽然很痛，但是我一滴眼泪也没掉！’

好勇敢的妹妹，让我无限爱怜！

总说宝宝没那么快出来，可能要剖腹产，可是谁想到准时来到人间，在妹妹结婚纪念日的时候。我亲爱的小乖，有时间姨一定去看你！

为妹妹成为母亲高兴，为宝宝的来临高兴，为自己的家多了一个成员高兴……

其实很羡慕你一直有梦，不管是否成真，那个梦都是美好的。

而我选择了真实的生活，因为我不敢做梦，怕梦醒了什么都没有了。

至少你比我多了做梦的勇气，不是吗？心中有着公主爱上王子的梦想的女孩，都是值得男人疼惜一生的。像我这样害怕被爱情束缚的女人，从来不肯主动爱上谁，其实爱得太自私，总是因为被爱而去爱。

三年多，一千多个日子一眨眼时间就这么悄悄地溜走。我们都有了各自的生活，曾经相爱过的，曾经暗恋过的，曾经追求过的，曾经感动过的，现在各自有了自己的命。

感谢你在三年后坦诚。原谅我的粗心，当时并不知道你喜欢他，只想找个同龄人倾诉矛盾和痛苦的心情，以为你会懂，结果却伤了你的心。真的很抱歉。

当年为了那一个男生，多少关系好的女生与我反目，又有多少在心底怨恨我。想我既无美貌又无才华，只是一个外表英俊的男生钟情于我，就得来这样的结果，枉我曾经那么爱护那些年纪比我小的同学。虽然很久以后大家还是朋友，只是那一段距离没有人去弥补，变成一道醒目的伤口。

如果可以重来，我想我不会选择接受他的爱。他的爱太强烈又太自私，带给我的伤害比快乐多。到如今连朋友也做不成，多少有些遗憾吧。曾经以为是可以交心的朋友，结果被爱情冲昏了头，伤害了那么多人，实在是遗憾。

现在一切都过去了，我们还能联系上，过两天还会见面，这样就好了。那些曾经的梦就留在你心中吧，留成美好的回忆。记得你曾经爱过一个英俊的男生，记得他曾经是你梦中的王子，只是别去记我的出现毁了你的梦，好吗？

这次是我们第二次见面。他很亲我，喜欢牵着我的手，喜欢被我抱在怀里。我也喜欢看他可爱的样子，喜欢逗他笑。

他的笑是纯净而美好的，可以让人忘记这世界上任何的不愉快。

我爱这个男人，从他一出生就注定了。

他周围的人也都非常爱他、疼他、宠他，因为他身上的每一处都让人疼爱。

每天早上，我赖在被窝里看天花板的时候，他已经牵着妈妈的手来找我了。那胖嘟嘟的小脸因为太冷而红的有点紫，可是摸上去却是细嫩光滑的，尤其是他脸上还有一层未褪去的白白细细的小绒毛，简直就是两颗熟透了的水蜜桃，仿佛可以捏出水来，让人忍不住想咬一口。

他来了就要上床，两只手搭在床沿，一只小脚就开始往上抬。我就连忙告诉她：姑姑起床陪你玩。

我穿衣服的时候，他就在房间里翻来翻去，一刻也不闲着。一会儿拿只拖鞋给我，放回去，他就拿另一只给我。

我刷牙的时候，他也在旁边凑热闹，因为还不会说话，一只小手就一直指我的牙刷，小嘴里‘喔喔’的叫着。我连忙把他的小牙刷递给他，他就有模有样地刷起来了。

刷完牙他就拉着我往放零食的地方去，我问他要干什么，他还是用右手的小食指朝零食的方向指，嘴里咿咿呀呀的念着，我就逗他“请说普通话！”

他是一定要吃到零食的，不然就越来越大声的咿咿呀呀着，不过他不哭，这点不让人讨厌。如果给他的东西他不爱吃，他会清楚而快速地说“不吃不吃不吃”。

他吃饭还是很厉害的，而且喜欢自己拿着吃，两只小手一到吃饭就油腻腻的。可是他喜欢我，吃东西的时候会突然扑到我怀里来，然后很开心的笑着。可是我的衣服就遭殃了：（

墙边有几张看图认字，他一想起来就拉我去看，小手指来指去，呵呵地笑，有时候会突然笑得很大声，高兴得不得了的样子，有时候会趴在那里亲那些小动物，偶尔还会清楚地说“这是什么？”其实他连爸爸、妈妈还叫不清楚呢！

他每天都是既忙碌又开心的。回家那些日子，就没看他闲下来过。他对什么都好奇，饱满的额头和小小的嘴巴像极了我。

我走的那天，他去送我。我上了车，伸手去抱他，他居然和自己的妈妈再见。当车子走了，我一直回头看他，因为真的不舍得他。

他还不懂得什么是分别，而我也不知道这一次会分别多久。这个孩子真的太可爱了，虽然才一岁零三个月，可是眉宇间透着英俊威武的神情。希望他的一生是光明而美好的。

妹妹怀孕了，冒着遗传病史的危险。我们都祈祷着孩子是健康的，像妹妹一样健康。

常说傻人有傻福。妹妹傻傻地爱着妹夫，从恋爱到结婚，她的付出与得到完全不对应，虽然外人觉得辛苦，她却始终乐在其中。

妹夫是个清高自傲的人，恋爱的时候，心安理得的享受着妹妹的照顾，直到被检查出来得了无法根治的遗传性疾病，开始对妹妹的照顾有了回应，慢慢懂得体贴那个温柔善良的女孩。

妹妹毅然和他办理了结婚，婚礼上那个美丽的新娘，有着幸福的笑容。我以为妹妹是幸福的，并且会一直幸福下去。

怀有身孕的妹妹为了生活方便换了新的工作，居然被同事暗恋并追求着。那是一个懂得讨女人欢心的男人，尤其是妹妹这种第一次恋爱就结婚的女人。我想妹妹一直是拒绝的，直到妹夫因工作关系被调离另一个城市。

过年我们都回娘家的时候，看到妹妹讲电话时的笑容——那是恋爱中的人才有的甜蜜。两个已婚的人相互关心着，每天电话不断，言语已经超出了正常的友谊。妹夫很少打电话回来，只是晚上两个人会发些短信。

关于他们之间的事情，我只是笑着打趣：妹妹你谈恋爱了呀？

妹妹说：“我想他。我以为自己并不喜欢他，可是分开这些日子，竟然非常想他。”“也许以后相隔那么远，就会慢慢忘记对方了吧！”说这话的时候，她的眼中有着眷恋。

接下来的日子，妹妹飞去和妹夫同住了，不久之后宝宝就会出生，一家三口在那个陌生的城市，应该是会更加相亲相爱的。希望她会渐渐淡忘那个不属于他的男人。生活是真实的，那一刻的关心和疼爱留在回忆里才会长久。

妈妈，此刻您已经睡了吧？不知道您的梦里有没有我。

这次回家，我又对自己说：以后再不回来了。每次我都是这样告诉自己的。

妈妈，您总说想我，可是每次回家，我都感觉不到您想我，感受不到母爱的温暖。

妈妈，母爱是什么？母女之间最贴心的话是什么？

这样的问题我是不会问您的，因为您的反应我想象得出来。

您说您日子不好过，经济微薄可是什么都要花钱，婆婆对你不好，儿媳妇也不懂事，两个女儿最贴心，又都离你那么远……说到动情处伤心不已。

我不觉得伤心，更不心疼你，因为离开这个家是我从懂事起就做好的决定，而且从未后悔过。

家，对于我没有任何意义。

这样说或许太残忍，因为您毕竟把我抚养成人。然而太多的记忆挥之不去，影响了我一生。

我知道您那一代人经过了六0 年，穷怕了；曾经富裕过，但不懂得规划，再次陷入生活的窘境。好容易孩子大了，成家或者立业了，却没有人按月给生活费了。

日子真的难过啊！

家里永远没有钱，不管我如何贴补，家里一样是没钱，贫穷得不得了。所以两年前，我停止了补贴家用。

妈妈，您的日子将永远难过下去。

十年来，我是如何补贴家里的，您比谁都清楚。为何您一直觉得没有钱呢？因为您拿我给的钱补贴弟弟了，以至于已为人父的他至今不肯赚钱养家。只是如果有人说弟弟是您惯坏的，您就会非常得生气。

这次我与弟弟彻底决裂了。

您让我不要再说教他，免得影响姐弟之间的关系，我没有听您的话，不止骂了他，而且当着他朋友的面骂了他——在他赌博的桌子旁，就差没有扬手给他一巴掌了。那时候爸爸还住在医院里。

关于这件事，您什么也没说。我不知道您在想什么。

当我和您聊小时候的事，聊那时候心里的小委屈，只说了一句，您就觉得自己很委屈，突然哭着说还不如死了的好，连我也这样对您。我给了自己两巴掌，发誓以后再也不和您说什么，虽然那些事一直是心理的阴影。

妈妈，我们什么时候说过知心话呢？从来没有。

不管我如何努力取得怎样的成绩，您都看不到，因为您不懂得分享，只会杞人忧天，并且让我苦笑不得。

妈妈，母爱到底是什么？至今没有体会到，因此我没有结婚生子的打算，怕孩子以后象我一样。

妈妈，今后的路您要自己好好去打算了，因为我的建议您永远听不进去，我也无力再说什么了。

爸爸，此刻您在想念您的女儿吗？

女儿想您。

昨天，您和我通电话的时候有点口齿不清，我以为是生病的关系，妈妈接过电话说，“不要担心，你爸爸他是听到你的声音激动的，控制不了眼泪。”

那一刻，我终于明白，爸爸他是想念我、疼爱我的，只是他不懂表达。

父亲没有多少文化，从小命运坎坷，人非常固执，火暴脾气，但是他非常孝顺。

每个人的环境造就了那个人的一生，没有几个人能够改变环境成就自己的。父亲就是个非常平凡的人，平凡的接受了命运的安排，碌碌无为到现在。

我不能因为他的一事无成而埋怨他，因为他是我的父亲；我不能因为他的坏习惯而疏远他，因为他是我的父亲；我应该用亲情感动他，就像我在电话里对父亲说的：爸爸，您身体健康了，才是我们全家人的福气。

父亲，一定要爱惜自己的身体！